迷惑。向左走？向右走？

第一次
没有把工作外卖回家
代价是这六天来都做到傍晚
在学校的上课节数进班上课
没上课的节数还是忙进忙出
忙学校330的大型筹款活动
一连几天直接回家吃个晚餐

想当然
我的休闲只是昙花一现而已
星期一开始又要开始忙举办全校性的活动了
星期二教育官员要来考察兼审核学校及教学
星期三星期四学校忙着筹款活动的彩排
星期五是筹款活动
星期六是家长日

在学校第一次把宁静手环从白的翻成红的
归咎于我听了一下那一小段话语
“我不准许你解散学会！你怕自己做不到就想放弃，三分钟热度，我对你失望透了！"
是霸道是没礼貌 但是能不能否定他说的都是事实
是啊 我是没信心了 我是想放弃了 我是怕做不来了
能不能不要拆穿我 能不能不要那么直接的方式提醒我
学生是很单纯的 正因为够单纯够干净所以可以把我看得那么透彻

其实你的在乎能不能用行动而非言语表现呢
我能明白这样的坦白或许真的伤了你
但是你要知道我也觉得很痛 甚至比你们痛
我的今天 明天 甚至后天 好久不见的忧郁病会重犯
我到底是要怎么样？你们到底是想要怎么样？

最最真实的心情

我确信我的前世一定是一塌糊涂乱七八糟
所以今生会遇见这种BOSS级的冤亲债主
确定我业障消完了吗？我希望已经还清了
因为那个人的重生之日差点成了我的忌日

前些天参加了半推半就下勉强出席的研习会
听了宋慧慈老师的分享心得，爱上她一句话
在人生道上遇见，该以何身得渡，则现何身
结束那一天我在回馈纸上写下此话终生受用

我收到来自朋友的信息，告诉我她的心病了
仔细想想其实我不也一样老是跟自己过不去
一再辗转回想那一幕幕不堪回首的悲痛回忆
忘记了自己是真的伤不起，是真的步步惊心

明明参加了可以激励自己的责任及热忱的活动
不知道为什么越接近开学我的心情越是糟透了
我的心不单止没有觉醒而且还渐赴颓废的倾向
归咎于我假期和没有假期无差别甚至比平时忙

我只想放自己一个大假只想让自己身心灵休息
我想到一个周围没有一个人认识我的地方旅行
那前一阵子的伪装完全被卸下由烦躁取而代之
其实我真的想有云的悠然自得和楷的顺其自然

喜欢听徐良阿悄的月光听“信”的歌曲跟着嘶喊
虽是一大把年纪却开始沉迷于动漫的虚拟世界
能否说些火星话？别人看我是光和馨的综合体
而其实我想要走的风格路线将会是风镜夜那类

说了那么多没人懂还是回到属于地球的语言吧
除了以上爱好之外什么都不在乎什么都不喜欢
我总是觉得自己缺少了什么兼有了一些的缺陷
悲哀的是我连自己失去的那一片都搞不清楚是
什么

一再地接触它，却从此不再相信它。

总算从两天一夜的生命教育研习会
回到家了
开始酝酿学校假期的感觉
不熬夜不像假期

在研习会上学了很多
也认识了一些老师们
暂时按下不提
以后整理好心得再说

步步惊心终于回到我手上了
还没看就先上网看了结局
为什么那个结局会这么虐
如果千百年后相认不是很好吗

偏偏就是转身 走 相见不相识

从我被狠狠抛弃甚至可以说是丢弃开始
再也不相信世界上有什么爱情
可是很奇怪 情歌照听 爱情剧照看
可我偏偏相信 戏剧里是真的有真正的爱情

在戏里小说里 醉过梦过就好
现实总是残酷的 清醒一点
会不切实际、白痴花痴地在想像某个画面
如果某天 转身 一个他在等我 跟我说 我就是你今生在等的人

很浪漫吧 很感动吧 很奇迹吧
啪！
是应该扇自己一个耳光
要发梦 到床上去发吧

爱情？
在我眼里
只不过是一个童话 甚至是神话
什么从此过着幸福快乐的日子啊 别犯傻了

瞬间的感动

想当初
接手过来的时候
真的很糟糕

没有想到
这一次的结果
那么的出人意表

及格率
不敢相信
分数
难以相信

付出终于有了点点的回报

那一天
我改到想掉泪
这一次不是因为失望
而是因为感动

还可以再忙一点！

除了“忙”之外
有没有一个更适合的字眼来形容超级忙的境界？
我好像找不到 但事实上我真的是抵达这个境界

*谜音：那请问你现在在干什么？
咳咳~我这叫做忙里偷闲*

话说 今天是情人节 今年的情人节超级难忘的
今天 休息节 我班一堆帅哥出现在门口 收到了来自他们的的六封信 （不是情信，而是悔过书）
今天 收到了许许多多高中学生的赞美 甚至飞吻zzz（为何？因为犯错了希望我去援助）

所以我说 都不知道接下来的许多个情人节
会不会如同今天一样 那么的与众不同 那么的“烂漫”
那个制造的问题 发生的状况 还可以再精彩一点

喉咙 真的痛了一个月了 发炎 发烧 发炎 发烧
每天都带着一大罐蜜糖水 一大包的喉糖 到学校去
我想 声带应该是受伤了 现在 声音是公认的响亮 完了

其实知道没有 不要看我好像很悠闲 在打博客
我其实还有一箩筐的事情 搁在一旁 还没处理
我严重兼强烈地怀疑 它们会不会 被搁置到搁浅

再过一个钟 学生就要上门来补习了
然后下个星期的地理 数学 小考等等等等 题目还没出
然后下星期必须呈上去的三月份试卷 我一份都还没有动到

辅导学会的活动 辅导课的活动 完全是停滞不前 只靠随机应变 （我越来越不按牌理了）
明天有开会 后天也有开会 大后天依然有开会 就是一直开开开开个不停
晴天霹雳的消息 223还要被考察 不是普通班上考察 而是电子教学的辅导课 （OMG事前都不跟我商量）

现在在这里 身份很尴尬 多重身份 多重使命 多重工作
不知道是不是性格转变 还是环境使然 抑或神推鬼使
当旁人问起时 总是很淡定 明明是不可能的 总在最后一分钟 把自己逼到变成可能

或许 明知不可为而为之 不是愚蠢 而是勇气 兼 帅气 加 毅力
种种与我无关的节日 可不可以先凉快一边去
最近的我 忙着生病 忙着工作 忙着准备旅行 真的好忙啊

我最近的口头禅 很爱的两句话
一 还可以再xx一点！（xx可以自由填充，我现在填的词汇是‘忙’）
二 我最喜欢做明知不可为而为之的事情了

补习时间 差不多要到了
就先停止废话 先撤退了
还是要祝所有单不单身的看官们 情人节 快乐！

一切，回到起点~

接踵而来的假期终于告一段落了
重新调适心态回到工作岗位上
我的二月份会比一月份忙
而我相信接下来一个月比一个月忙

学校来个大转型所以系统通通修改
又推电脑教学又重修网站
开始感觉到工作的繁重
我的健康也是这么暗示我的

当班导还真的不是普通的忙
要收一大堆的费用
还要接受一大堆其他老师对自班学生的complaint
然后去处理然后确保我班的学生压得住

辅导方面那种压力也开始了
踏进辅导室的学生数据渐渐增加
学会那边也需要很多的时间去策划和绸缪
都怪我推什么有机种植活动和亲子活动

秘书方面第一波的筹募活动就要开始了
想到开会通告信件请柬等等等等都觉得不寒而栗
因为有同事在坐月
不仅仅要备自己的数学和地理还要啃她的科目

重 担子很沉重 累 躯壳非常累 疲惫 心态偶尔颓废
经历了那么多的风风雨雨 那么重那么痛的打击都熬得过
有一种信念 其实再大的暴风雨也打不倒我
就算是关关难 我也要关关难过 关关过

学生啊 越来越进化了 或许是我在退化
口才 态度 有时候真的让人忍受不住 很有问题
对付他们 发现单靠吼 用软的用硬的 是没有用的
我常让高中闭嘴兼收敛的口头禅因此衍生 并被广泛使用

“你的态度还可以再烂一点！”

最近 很多吃饱闲着的学生们开始仿效我的亲戚们
异常 非常热心的 关心着我生活的种种 包括感情事
然后忙着介绍每一位单身的老师 让我觉得啼笑皆非
常常很老实的 告诉他们 我现在一切都以学生为重 事业为重

只有天知道地知道我知道 学生为重 真的好重

佛说 那首歌 最近被我给爱上了
歌词 其实是有个故事 不知道除了我 还有多少人听过这个故事
佛说 多多多 过过过 错错错 莫莫莫
前面三个 我都经历过了 现在停驻最终阶段 - 莫、默、末。

就此打住 又要收拾收拾 准备到学校去开会了 有缘 再会

原来的我？现在的我。

今天是壬辰年第二个立春
正正式式踏入新的一年
把留得很长的头发
一口气剪掉八寸 帅吧

干脆利落的剪掉八寸青丝
也代表斩断过去的所有
是一个全新的自己
犹如涅磐后的凤凰 重生

我把自己带的班 当成是自己的弟弟妹妹
真的好喜欢好喜欢他们 每个都很可爱很有特色
时常被他们围绕着 真的觉得自己变得很年轻 呵呵
让我很感动的 莫过于 学生们对我还蛮欣赏兼珍惜的

在我觉得自己很失败的时候
很感激听见学生说
“老师，你已经做得很好了，不是你的问题，不要怪自己。”
在一个星期只教他们一堂辅导课的班级时
很感动听见学生说
“老师，我们已经连续三个星期没有上你的课了！为什么每个星期二都刚好是假期？老师，你换节啦，换去别天。”

然后在我生病失声的这两个星期
真的常常听见的
“老师，你真的喝很少水你知道吗？”
“老师，你要多喝水，少说话。”
“老师，你不要再喊了，你喉咙就要爆炸了。”
“老师，你不可以喝冰水。不要狡辩，你现在喝的没有冰块，但也是冷的。”

透过对话 听起来 我这个老师
偶尔还真的是很不懂事啊
还需要学生们来管教
其实 我也还蛮享受这种感觉的 （咦？被虐狂？）

在新春晚会的时候
我曾经拿着相机追着初中班的学生拍他们吃东西的糗态
然后被高中的学生以“你很幼稚”的眼神看着我
这一切 我都不以为然 而且还习以为常

偶尔上辅导课聊天的时候
我曾经因为学生的笑话幽默开怀大笑
与其说是学生 不如说是朋友
他们 真的帮了我很多很多

感恩现在的状况
满意现在的工作
喜欢现在的心情
心境清澈得舒服

朋友说
喜欢现在的这个我
谢谢你
我也很喜欢现在的自己 （四面八方丢来烂菜臭鸡蛋，你这个死自恋鬼）

虽然 我不知道未来的自己会变更好或变坏
人说正心、修身、齐家、治国、平天下
在未来的无数个日子里 我会好好的正心修身
至于齐家治国平天下嘛 留给伟人去做