2012年9月14日星期五

一封给你的信...

不知不觉,很快的,半年了。感觉,却好像走了好久,走得好远。
那天,或许会是我这辈子,最难以忘怀的一天。
自从那一天起,什么都改变了,那一天,感觉已经回不到从前了。
我不问,我不提,并不表示我不在乎,并不表示我没受伤。
到消失前的那一天,我想我还是会很在意,你的理由是什么。
又或者,如果我是你,你是我,那么身为我的你,面对我整整消失了近一星期,你会怎么着?
先说说,联系方式。很久的以前,是每天打两通电话。那是过份,我懂。
之后,就变成一天一通。之后,再变成完全没有。不要理少数者,他们的相处本来就是这样。
而我们的模式,是经过日子而更改的。每天不过三,是你给我的联系。普通寒暄,是例行的。
不管发了多少心底话,都是石沉大海。海面清澈得,好像石头从来没有被投入海里一样。
就好像,从来没有发过一样。你不喜欢我的猜疑和情绪化,就好像我不喜欢你的冷淡和平静一般。
大家的相处模拟改变以后,开始沉迷于电脑,一下班回家,我就是电脑,一直到晚上,然后上床睡觉。
妈说我疯了。一回家除了冲凉吃饭,就是电脑。只有这样的麻醉自己,告诉自己我们一切尚好。
装作若无其事般的,其实心里面很迷惑、很郁闷、很苦涩。这一切,归咎于我害怕失去...
没有想找砸的意思。没有想放弃的意思。无论如何,不到绝路,我是不会选择放弃的。
就好像现在很烦,关于出差的事情。我还是不敢信息太频密,怕反感,怕反效果。
可笑的是,以前天不怕地不怕的我,竟然连开口问一句,“我等下打给你好吗”的勇气,都没有。
以为,距离近了,应该会更近。怎么知道,好像更遥远。是我想太多,你总这样说。
不知道什么时候,这一封寄不出去的信,可以收到回信...

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写这一封信,只是想把心里藏的,都说出来,把一块大石头,慢慢落地。
二十四年来,我第一次对自己的信念很坚持,我是不会放弃的。除非,是你先离场。

摘星,是刚入世,最单纯的时候。
隐儿,背负着太多太多的负担及愧疚。
寒霜,是已经死了心,却又从沉睡中苏醒的时候。

现在的我,该称作什么?忆凡。
追忆着过去美好的回忆,期望着平凡的幸福。
我的要求只是这么简单。