2012年12月26日星期三

猜不透




猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸
是真的 是热的

如果忽远忽近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果忽冷忽热的温柔是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错
我已不想追求
越是在乎的人 越是猜不透

最近,目睹很多对情侣的分离
理由,对我来说都只是微不足道的阻碍
仰或,冠冕堂皇的借口
谁能够携手走完一世?矢志不渝?
曾经说过的誓言、许下的承诺
究竟是海誓山盟,还是海市蜃楼?
不到最后,我们谁也猜不透结局如何。

2012年12月20日星期四

半途而废 的 你我



很多时候 爱得轰轰烈烈 承诺 生生世世
但到最后 或许因为微不足道的争吵 半途而废
人 是不是就是这样的脆弱

《梦千年之恋》
早就遗失了你却没遗忘
最初的最美的心跳脉搏
你微笑的眼眸 
像梦境中的萤火
写满了有多爱我

可惜时光河流冲散你我
离别时连背影都觉淡漠
你说过的承诺 
都变成海市蜃楼
越曾繁华越寂寞

等千年之后 他亲吻住我的手
在夜色中又耳鬓厮磨
同样的温柔 同样的依依不舍
回头又见你眼眸

只有在梦中 
我和你终于重逢
一寸寸的沁在空气中
满脸的温柔 满眼的依依不舍
梦醒请你忘了我
来生别将我错过

2012年12月13日星期四

我不愿让你一个人

搜寻这首歌曲的时候,无意中发现五月天官网所写的一段短文,觉得很有意思,就贴上来了..

如果2012真的来了,我们会不会怕呢。
也许到那个时候你才真正发现自己想要的是什么

最后一处去的地方是哪里?
最后一个电话会毫不犹豫打给谁?
最后一句话终于超越酝酿而到底会是什么
最后的抱歉是会对谁。
最后的原谅会留给谁。
。。。。。。
对于这些问题,其实我们并没有回答的必要,因为你甚至连答案都没有。
可是,如果下一秒世界末日没有来临,我想会有许多人慌忙挂掉刚刚接通的电话,回到轨迹,继续生活。
而这何尝不是我们的世界末日
那么
哪会是你永远无法企及的彼岸?
谁会是你最后想起的那一个人?

我知道怎么做了,你呢?

2012年12月2日星期日

献给敬爱的您

外面的雨下得很大..
它也在哭泣吧?

心情本来就很悲戚..加上这一场雨..

学校的署理董事长,意外坠入小溪,溺毙了..
听到消息的时候,我以为自己在做梦,以为听错。
怎么可能?他还约了我们所有老师和学生今早八点回学校。
我们以为他一反常态,迟到,从来他只有早到,不迟到的。
却不知道,他再也到不了了。

他真的是最最最勤力的董事。
每天早上,比老师还早到学校。
偶尔晚上,还会回学校看一下。
出钱出力,鞠躬尽瘁..
却无奈壮志未酬身先死..

一个这么好的人..
一个为学校付出这么多的人..
就这样..就这样吗?
为什么给他的结局不能仁慈一点点?

我还记得最后,他跟我说的最后一句话..
那天是我回校duty, 他很担心的问我:刚才是有学生要办离校吗?
我答:蛤?没有吖..
他说:哦?不是你吖?我刚才好像看到有一个来办离校的!

语毕,他就很担心的走去前面office,或许想去劝服对方留下吧..

我回之前,学校已经很少人了..
我却看见他自己一个,站在走廊,看着学校的周围,监督着学校的工程..
那一幕,我永远都会记得..

安息吧..希望您早登极乐..


2012年11月20日星期二

三生三世?


~前言~

是否你曾听说过

佛说
前世一千次的回眸,换来今生的一次擦肩而过。
前世一千次的擦肩而过,换来今生的一次相遇。
前世一千次的相遇,换来今生的一次相识。
前世一千次的相识,换来今生的一次相知。
前世一千次的相知,换来今生的一次相爱。

乖,如此,你我他的前世今生应当如何换算?

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忘了那是多久以前的故事,但可以说那是很久以前吗?
是不是所有最初始的相遇总是要轰轰烈烈?
不一定,视乎个人观点及感觉。
轰轰烈烈固然好,但细水长流也不赖。
部分人类是很奇怪的,轰烈不了,只好安慰自己说平淡也好。

当他们第一次碰上时,就注定处于对立的窘境。
该怎么形容好呢?身份对立、角度对立、性格对立。
种种种种外在因素、内在因素、主观因素、客观因素、先入为主因素。
因为某种契机,或者是说命运,两个处于平行线上的人,不该有交集的人,居然被画成了一个圈。
从相遇、相识、相厌、相知、相爱、一直到相依。可,能相守吗?
这,属于一个让人惊讶的虚拟故事吧?
这,属于一首令人为之侧目的变奏曲吧?

这一章故事,至今为止依然不明白为何会构成,旁观者的角度, 就只能把它解释为因缘。
他们的故事并不算美丽, 却如此难以忘记, 大概也是上辈子埋下的伏笔吧。
所以,就算面对那么多阻碍,以及曾经派来蒙蔽他们的过客,依然凭着直觉,找到对方。
偶尔他们会怨,上面的老伯是干什么的,绑错了,不如将错就错吧。 
不要绑错了再尝试纠正,也不要把线绑得随时会松开似的,那很磨人。
既然错了,就要错得心甘情愿。既然错了,就要懂得愿赌服输。然而谁懂,真的是绑错了吗?

她常说,上一世,她走得太快了,结果早到了,下一世她会放慢脚步等他追上。
他常说,上一世,他走得太慢了,结果迟到了,下一世他一定会加快脚步,把她追上。
如果还有下一世,就要等着对方一起走,谁也别再迟到或早到了。 
她担心,没有任何彼此的记忆,没有任何前尘往事的片段,而必须饮尽孟婆汤,那要怎么找?
他笑说,别担心,不要怕,我们总会找到彼此的。
爱,不需要信物不需要约定。再次相遇的那一瞬间,蓦然,心就会有答案了。

也许到了某天被迫离别的时候,结束并不是故事的结局。
只因确信,彼此之间还是存在着一条无形的虚线。
即便是离开了,这一辈子却还是在联系。
即便是不小心遗忘了,却还是会被过去的承诺给栓着。
承诺是一种无形却强大的枷锁。从心底发出的语言之愿力,或者业力,
或许是需要轮回几生几世,苦苦追寻,去兑现诺言,或,偿还欠下的债。

是因为那一种久违的感觉?
是因为那一份独特的心有灵犀 一点通?
是因为彼此深深的爱着,不忍不愿不敢接受总有一天会失去、或逝去?
于是三生三世的传说,就铭刻于心,就顽强地执着着。
实则,今生是今生,来世是来世,固有来世,皆非已彼,何叹生世长相守?
然而,每个人都那么洒脱、看得化的话,“痴”这个字为何还会沿用至今?

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~后语~

如果执着终归于突然, 
谁会将此生用尽 ,
只为守护一段触摸不得的缘恋?

如果等待几世的执念 ,
就此放下、隔断, 
又是否会有眼泪倾洒、以为祭奠?

如果你还在,我就守着。 
如果你轮回,我就等着。

2012年11月18日星期日

前世今生(壹)

她,确信是受到了什么足以让她彻底崩溃的打击
于是不理身后的哭闹声,拔足狂奔到离家很远的沙滩边
海水是碧蓝色的、清澈见底
她没闲情逸致去欣赏这怡人景色
只是蹲在沙滩上
埋头哭泣

悲伤淹没了周围的一切声音
以至于她只听得见自己的抽泣声
以至于她没注意到海面上由远至近的军舰
突然“砰”的一声
她倏地惊醒
却在枪声之后坠地

她死了吗?
她还没死
只是受伤的腰部好痛好痛
坠地时 她是直接整个背朝天趴着的
她看不见是谁开的枪
奄奄一息 面向蔚蓝的大海

血从受伤的地方开始流了 
感觉到血是暖暖的 温热的
慢慢的流过沙滩 徐徐的流向大海
她命不该绝 只要现在有人救她
救我 救我 救我
天怜悯她?一道黑影出现在她身后

“砰!砰!砰!”
接二连三的枪声 划破了宁静的天空
每一发都朝着她受伤的地方开的
伤口 很痛很痛 心 也很痛很痛
她知道了 她明白了 她懂了
是他 是他 是他

闭上眼睛之前
她 看见他 头也不回的
残踏过她的躯体
血 流得越来越急速 迫不及待地奔向大海的怀抱 
失去意识前
她的最后一点残念 

“就算尝尽轮回之苦 千秋万世 我也要找到你!”

2012年11月17日星期六

葉子




葉子 是不會飛翔的翅膀
翅膀 是落在天上的葉子
天堂 原來應該不是妄想
只是我早已經遺忘 
當初怎麼開始飛翔

孤單 是一個人的狂歡 
狂歡 是一群人的孤單 
愛情 原來的開始是陪伴 
但我也漸漸地遺忘 
當時是怎樣有人陪伴

我一個人吃飯 旅行 到處走走停停 
也一個人看書 寫信 自己對話談心 
只是心又飄到了哪裡 就連自己看也看不清 
我想我不僅僅是失去你

2012年11月16日星期五

愛在記憶中找你 MV (國語)



我的心 一分鐘 就愛上你
我的痛 用一生 才能忘記
有時候太快樂 難免有悲劇
苦澀還是甜蜜

我的手 一瞬間 抱緊過你
懷念的 太美麗 就不真實
最難過是晴天下了一場雨
殘忍得想要逃避 已來不及

我真心的恨你 真心的愛你
反復的傷害自己
愛是一場回憶 無聲又無息
直到慢慢的消失
你的天空沒有界限
我卻一直守在這里
永遠沖不過的距離

你要我 哭著笑 笑著哭泣
你讓我 沒靈魂 只有呼吸
也許我們之間 有一條虛線
離開了 這一輩子還在牽系

我真心的恨你 真心的愛你
反復的傷害自己
愛是一場回憶 無聲又無息
直到慢慢的消失
你的天空沒有界限
我卻一直守在這里
永遠沖不過的距離

我真心的恨你 真心的愛你
反復的傷害自己
愛是一場回憶 無聲又無息
為什么不會消失
你的天空沒有界限
我卻一直守在這里
永遠沖不過的距離
我們從來不該一起
我還是真正好想你

白天不懂夜的黑

为什么明明很安分守己
假装很淡漠很淡定的
小心翼翼的过自己的生活
千般不愿打开的那潘朵拉之盒
却还是如梦魇一般地纠缠着我

一次、两次、三次、一而再再而三,周而复始..
你说这是命运的作弄,还是人为的恶作剧?
为什么越是不想要接触的,你却硬硬逼近呢?
我们本来就是陌生人,诚如两条平行线,不会交集..
是谁的手那么多,把两条平行线画成一个圆圈了?

我不想知道、不愿知道、不屑知道..却都知道了..
这样,有什么了不起?没有什么了不起。
介意,又能怎样?不介意,又能怎样?
在乎,又能怎样?不在乎,又能怎样?
根本没有一个冠冕堂皇的理由,去制止这一切..

听说,不要比较,你会活得快乐一点。
说得倒是很容易,做的时候呢?有谁可以真的做到?
嘴巴是说不介意,心里还不是一直在做比较?
我受够了!不要再一而再再而三的考验我的耐性和坚持..
可以放过我一马吗?上面的,诚心地恳求你,好不好?

停在这里不敢走下去,让悲伤无法上演..
我没有坚强防备,也没有后路可以退..


2012年10月1日星期一

如果你也听说

听着他说他和她的故事
听着他说他和她的故事

听得很入神
听得很感动
听得很触动

可有一丝的不安全感
哪一天故事主角换了
从她换成另外一个她
我依旧感动吗

我不想听到那样的故事
如果你也听说

2012年9月28日星期五

无路可退

无处可躲
无路可退
庆幸还有这里让我卑微地懦弱一下..

刹那间
整个世界是黑暗的
周围的空气是冰冷的
很久没那么痛的心很痛很痛
痛得只能无声的掉泪
痛得说不出话

好无助
好无奈
好悲哀
却能怎样?
应该怎样?

不能怎样。

依旧是悲剧。

2012年9月18日星期二

任性?任性。

是不是活得太舒服
是不是别人对我太宽容
是不是仗着自己孤清高傲

是不是不能被天意欺负一下
是不是不能被命运作弄一下
是不是不能被因缘开玩笑一下

所以当我想要的达不到的时候
我就会莫名沮丧难过发脾气
对着人对着死物对着自己

都几大了?
可以不要这么任性吗?
可我做不到


2012年9月14日星期五

一封给你的信...

不知不觉,很快的,半年了。感觉,却好像走了好久,走得好远。
那天,或许会是我这辈子,最难以忘怀的一天。
自从那一天起,什么都改变了,那一天,感觉已经回不到从前了。
我不问,我不提,并不表示我不在乎,并不表示我没受伤。
到消失前的那一天,我想我还是会很在意,你的理由是什么。
又或者,如果我是你,你是我,那么身为我的你,面对我整整消失了近一星期,你会怎么着?
先说说,联系方式。很久的以前,是每天打两通电话。那是过份,我懂。
之后,就变成一天一通。之后,再变成完全没有。不要理少数者,他们的相处本来就是这样。
而我们的模式,是经过日子而更改的。每天不过三,是你给我的联系。普通寒暄,是例行的。
不管发了多少心底话,都是石沉大海。海面清澈得,好像石头从来没有被投入海里一样。
就好像,从来没有发过一样。你不喜欢我的猜疑和情绪化,就好像我不喜欢你的冷淡和平静一般。
大家的相处模拟改变以后,开始沉迷于电脑,一下班回家,我就是电脑,一直到晚上,然后上床睡觉。
妈说我疯了。一回家除了冲凉吃饭,就是电脑。只有这样的麻醉自己,告诉自己我们一切尚好。
装作若无其事般的,其实心里面很迷惑、很郁闷、很苦涩。这一切,归咎于我害怕失去...
没有想找砸的意思。没有想放弃的意思。无论如何,不到绝路,我是不会选择放弃的。
就好像现在很烦,关于出差的事情。我还是不敢信息太频密,怕反感,怕反效果。
可笑的是,以前天不怕地不怕的我,竟然连开口问一句,“我等下打给你好吗”的勇气,都没有。
以为,距离近了,应该会更近。怎么知道,好像更遥远。是我想太多,你总这样说。
不知道什么时候,这一封寄不出去的信,可以收到回信...

**********************************************************************************

写这一封信,只是想把心里藏的,都说出来,把一块大石头,慢慢落地。
二十四年来,我第一次对自己的信念很坚持,我是不会放弃的。除非,是你先离场。

摘星,是刚入世,最单纯的时候。
隐儿,背负着太多太多的负担及愧疚。
寒霜,是已经死了心,却又从沉睡中苏醒的时候。

现在的我,该称作什么?忆凡。
追忆着过去美好的回忆,期望着平凡的幸福。
我的要求只是这么简单。

2012年6月9日星期六

爱?

不管是自己经历过的
还是看尽了朋友的际遇
我觉得爱这个字
没多少人真的懂得

那天闲来无事
在电脑档案里发现了仙剑一
我一直不想看
但真的百般无聊于是就开了

诚如之前一样
看戏我基本都不迷男一号的
仙一会比仙三好看吗
我觉得是

唐钰,在游戏里面没几句台词
诚如一个无关紧要的路人甲一样
但是戏里面
把他给重要化了

种种他带给我的感动
戏里他为阿奴做的种种
这种才叫做真的爱
真的好欣赏他那种爱(强调,我不是花痴)

如果你现在身旁有一个你在乎她(他)比她(他)在乎你多的
如果你正在等着一个毫无可能的她(他)
其实想说 不如放手 你会好过一点
你值得更好的 还有更好的

她(他)不值得,也不配。

2012年3月24日星期六

迷惑。向左走?向右走?

第一次
没有把工作外卖回家
代价是这六天来都做到傍晚
在学校的上课节数进班上课
没上课的节数还是忙进忙出
忙学校330的大型筹款活动
一连几天直接回家吃个晚餐

想当然
我的休闲只是昙花一现而已
星期一开始又要开始忙举办全校性的活动了
星期二教育官员要来考察兼审核学校及教学
星期三星期四学校忙着筹款活动的彩排
星期五是筹款活动
星期六是家长日

在学校第一次把宁静手环从白的翻成红的
归咎于我听了一下那一小段话语
“我不准许你解散学会!你怕自己做不到就想放弃,三分钟热度,我对你失望透了!"
是霸道是没礼貌 但是能不能否定他说的都是事实
是啊 我是没信心了 我是想放弃了 我是怕做不来了
能不能不要拆穿我 能不能不要那么直接的方式提醒我
学生是很单纯的 正因为够单纯够干净所以可以把我看得那么透彻

其实你的在乎能不能用行动而非言语表现呢
我能明白这样的坦白或许真的伤了你
但是你要知道我也觉得很痛 甚至比你们痛
我的今天 明天 甚至后天 好久不见的忧郁病会重犯
我到底是要怎么样?你们到底是想要怎么样?

2012年3月18日星期日

最最真实的心情

我确信我的前世一定是一塌糊涂乱七八糟
所以今生会遇见这种BOSS级的冤亲债主
确定我业障消完了吗?我希望已经还清了
因为那个人的重生之日差点成了我的忌日

前些天参加了半推半就下勉强出席的研习会
听了宋慧慈老师的分享心得,爱上她一句话
在人生道上遇见,该以何身得渡,则现何身
结束那一天我在回馈纸上写下此话终生受用

我收到来自朋友的信息,告诉我她的心病了
仔细想想其实我不也一样老是跟自己过不去
一再辗转回想那一幕幕不堪回首的悲痛回忆
忘记了自己是真的伤不起,是真的步步惊心

明明参加了可以激励自己的责任及热忱的活动
不知道为什么越接近开学我的心情越是糟透了
我的心不单止没有觉醒而且还渐赴颓废的倾向
归咎于我假期和没有假期无差别甚至比平时忙

我只想放自己一个大假只想让自己身心灵休息
我想到一个周围没有一个人认识我的地方旅行
那前一阵子的伪装完全被卸下由烦躁取而代之
其实我真的想有云的悠然自得和楷的顺其自然

喜欢听徐良阿悄的月光听“信”的歌曲跟着嘶喊
虽是一大把年纪却开始沉迷于动漫的虚拟世界
能否说些火星话?别人看我是光和馨的综合体
而其实我想要走的风格路线将会是风镜夜那类

说了那么多没人懂还是回到属于地球的语言吧
除了以上爱好之外什么都不在乎什么都不喜欢
我总是觉得自己缺少了什么兼有了一些的缺陷
悲哀的是我连自己失去的那一片都搞不清楚是
什么

2012年3月16日星期五

一再地接触它,却从此不再相信它。

总算从两天一夜的生命教育研习会
回到家了
开始酝酿学校假期的感觉
不熬夜不像假期

在研习会上学了很多
也认识了一些老师们
暂时按下不提
以后整理好心得再说

步步惊心终于回到我手上了
还没看就先上网看了结局
为什么那个结局会这么虐
如果千百年后相认不是很好吗

偏偏就是转身 走 相见不相识

从我被狠狠抛弃甚至可以说是丢弃开始
再也不相信世界上有什么爱情
可是很奇怪 情歌照听 爱情剧照看
可我偏偏相信 戏剧里是真的有真正的爱情

在戏里小说里 醉过梦过就好
现实总是残酷的 清醒一点
会不切实际、白痴花痴地在想像某个画面
如果某天 转身 一个他在等我 跟我说 我就是你今生在等的人

很浪漫吧 很感动吧 很奇迹吧
啪!
是应该扇自己一个耳光
要发梦 到床上去发吧

爱情?
在我眼里
只不过是一个童话 甚至是神话
什么从此过着幸福快乐的日子啊 别犯傻了

2012年3月7日星期三

瞬间的感动

想当初
接手过来的时候
真的很糟糕

没有想到
这一次的结果
那么的出人意表

及格率
不敢相信
分数
难以相信

付出终于有了点点的回报

那一天
我改到想掉泪
这一次不是因为失望
而是因为感动

2012年2月14日星期二

还可以再忙一点!

除了“忙”之外
有没有一个更适合的字眼来形容超级忙的境界?
我好像找不到 但事实上我真的是抵达这个境界

*谜音:那请问你现在在干什么?
咳咳~我这叫做忙里偷闲*

话说 今天是情人节 今年的情人节超级难忘的
今天 休息节 我班一堆帅哥出现在门口 收到了来自他们的的六封信 (不是情信,而是悔过书)
今天 收到了许许多多高中学生的赞美 甚至飞吻zzz(为何?因为犯错了希望我去援助)

所以我说 都不知道接下来的许多个情人节
会不会如同今天一样 那么的与众不同 那么的“烂漫”
那个制造的问题 发生的状况 还可以再精彩一点

喉咙 真的痛了一个月了 发炎 发烧 发炎 发烧
每天都带着一大罐蜜糖水 一大包的喉糖 到学校去
我想 声带应该是受伤了 现在 声音是公认的响亮 完了

其实知道没有 不要看我好像很悠闲 在打博客
我其实还有一箩筐的事情 搁在一旁 还没处理
我严重兼强烈地怀疑 它们会不会 被搁置到搁浅

再过一个钟 学生就要上门来补习了
然后下个星期的地理 数学 小考等等等等 题目还没出
然后下星期必须呈上去的三月份试卷 我一份都还没有动到

辅导学会的活动 辅导课的活动 完全是停滞不前 只靠随机应变 (我越来越不按牌理了)
明天有开会 后天也有开会 大后天依然有开会 就是一直开开开开个不停
晴天霹雳的消息 223还要被考察 不是普通班上考察 而是电子教学的辅导课 (OMG事前都不跟我商量)

现在在这里 身份很尴尬 多重身份 多重使命 多重工作
不知道是不是性格转变 还是环境使然 抑或神推鬼使
当旁人问起时 总是很淡定 明明是不可能的 总在最后一分钟 把自己逼到变成可能

或许 明知不可为而为之 不是愚蠢 而是勇气 兼 帅气 加 毅力
种种与我无关的节日 可不可以先凉快一边去
最近的我 忙着生病 忙着工作 忙着准备旅行 真的好忙啊

我最近的口头禅 很爱的两句话
一 还可以再xx一点!(xx可以自由填充,我现在填的词汇是‘忙’)
二 我最喜欢做明知不可为而为之的事情了

补习时间 差不多要到了
就先停止废话 先撤退了
还是要祝所有单不单身的看官们 情人节 快乐!

2012年2月9日星期四

一切,回到起点~

接踵而来的假期终于告一段落了
重新调适心态回到工作岗位上
我的二月份会比一月份忙
而我相信接下来一个月比一个月忙

学校来个大转型所以系统通通修改
又推电脑教学又重修网站
开始感觉到工作的繁重
我的健康也是这么暗示我的

当班导还真的不是普通的忙
要收一大堆的费用
还要接受一大堆其他老师对自班学生的complaint
然后去处理然后确保我班的学生压得住

辅导方面那种压力也开始了
踏进辅导室的学生数据渐渐增加
学会那边也需要很多的时间去策划和绸缪
都怪我推什么有机种植活动和亲子活动

秘书方面第一波的筹募活动就要开始了
想到开会通告信件请柬等等等等都觉得不寒而栗
因为有同事在坐月
不仅仅要备自己的数学和地理还要啃她的科目

重 担子很沉重 累 躯壳非常累 疲惫 心态偶尔颓废
经历了那么多的风风雨雨 那么重那么痛的打击都熬得过
有一种信念 其实再大的暴风雨也打不倒我
就算是关关难 我也要关关难过 关关过

学生啊 越来越进化了 或许是我在退化
口才 态度 有时候真的让人忍受不住 很有问题
对付他们 发现单靠吼 用软的用硬的 是没有用的
我常让高中闭嘴兼收敛的口头禅因此衍生 并被广泛使用

“你的态度还可以再烂一点!”

最近 很多吃饱闲着的学生们开始仿效我的亲戚们
异常 非常热心的 关心着我生活的种种 包括感情事
然后忙着介绍每一位单身的老师 让我觉得啼笑皆非
常常很老实的 告诉他们 我现在一切都以学生为重 事业为重

只有天知道地知道我知道 学生为重 真的好重

佛说 那首歌 最近被我给爱上了
歌词 其实是有个故事 不知道除了我 还有多少人听过这个故事
佛说 多多多 过过过 错错错 莫莫莫
前面三个 我都经历过了 现在停驻最终阶段 - 莫、默、末。

就此打住 又要收拾收拾 准备到学校去开会了 有缘 再会

2012年2月4日星期六

原来的我?现在的我。

今天是壬辰年第二个立春
正正式式踏入新的一年
把留得很长的头发
一口气剪掉八寸 帅吧

干脆利落的剪掉八寸青丝
也代表斩断过去的所有
是一个全新的自己
犹如涅磐后的凤凰 重生

我把自己带的班 当成是自己的弟弟妹妹
真的好喜欢好喜欢他们 每个都很可爱很有特色
时常被他们围绕着 真的觉得自己变得很年轻 呵呵
让我很感动的 莫过于 学生们对我还蛮欣赏兼珍惜的

在我觉得自己很失败的时候
很感激听见学生说
“老师,你已经做得很好了,不是你的问题,不要怪自己。”
在一个星期只教他们一堂辅导课的班级时
很感动听见学生说
“老师,我们已经连续三个星期没有上你的课了!为什么每个星期二都刚好是假期?老师,你换节啦,换去别天。”

然后在我生病失声的这两个星期
真的常常听见的
“老师,你真的喝很少水你知道吗?”
“老师,你要多喝水,少说话。”
“老师,你不要再喊了,你喉咙就要爆炸了。”
“老师,你不可以喝冰水。不要狡辩,你现在喝的没有冰块,但也是冷的。”

透过对话 听起来 我这个老师
偶尔还真的是很不懂事啊
还需要学生们来管教
其实 我也还蛮享受这种感觉的 (咦?被虐狂?)

在新春晚会的时候
我曾经拿着相机追着初中班的学生拍他们吃东西的糗态
然后被高中的学生以“你很幼稚”的眼神看着我
这一切 我都不以为然 而且还习以为常

偶尔上辅导课聊天的时候
我曾经因为学生的笑话幽默开怀大笑
与其说是学生 不如说是朋友
他们 真的帮了我很多很多

感恩现在的状况
满意现在的工作
喜欢现在的心情
心境清澈得舒服

朋友说
喜欢现在的这个我
谢谢你
我也很喜欢现在的自己 (四面八方丢来烂菜臭鸡蛋,你这个死自恋鬼)

虽然 我不知道未来的自己会变更好或变坏
人说正心、修身、齐家、治国、平天下
在未来的无数个日子里 我会好好的正心修身
至于齐家治国平天下嘛 留给伟人去做

2012年1月26日星期四

新春进行式(贰)

今天是年初四
现在才发现自己带回家的工作
是完完全全没有时间动到的

初一到今天 一直在聚会
这一场完了 跑另外一场
不然就是人家来拜年 或我去拜年

然后我发现 一直到明天 甚至后天
我的时间表 依然塞满了不同性质的聚会
中学同学 小学同学 亲戚朋友 赌博聚会

望着身旁的大环保袋 里头的文件和课本
我从星期五开始就再也没有碰过它们 这个新年我真的很 忙
怎么办 难道真要这么白费工夫 原封不动带回学校做

突然我又想说一句常说的话 我的时间是不够用的咯
或者应该说 今年不知道搞什么
我的新年不再只是看看戏 喝喝茶而已

因为 我学会了 “同乐”
只有同乐 才能真切体会到新年
sorry 我推翻之前自己对新年没感觉的言论

每一年新年 以下的问题 各位大大总是百问不厌

1. 你工作做得好吗?有没有起你的薪水?薪水多少?有升职吗?
(为什么每次都是钱钱钱?才做多久就要升职?)
2. 哟,你没有男朋友啊?不要紧啦,你还年轻。不对哦,算起来你也不小了,现在要快快找一个了。
(是,我知道我进度落后了,我知道我步入初老了,你不要一直提醒。)

咳 每一次新年 都是离不开这些问题
哎哟不是我不想回答 真的有时侯答到显了啊
但是 我这次找到方法了

第一题 我很满意我现在的工作薪水
第二题 我等你介绍来啊 (这句话很好用,有几位亲戚直接静掉)
不过今年的新年 真的是见了好多好多的朋友 不再一直是同一堆的人

今天和妈 一起拆了几个礼篮 里头有好多好多的FERRERO ROCHER
打算啊 星期一拿到学校去分给我班的小瓜
红包呢 我是还没够资格给 新年小礼物嘛 就当作是慰劳他们布置课室的奖励咯

TMD 新的一年开始 就给几个朋友放了很多次飞机
还有一些不知所谓的 烂 白痴兼脑残的 骚扰者
拜托高抬贵手吧 那种烂 桃花 烂人 就别再让我遇见了

饿米豆腐 拜托拜托 我的愿望很简单
烂人远离 贵人相助 顺心顺意 就好了
新春假期差不多步入尾声了 我的工作挑战才正要开始 加油吧

p.s. 今年新年最大的收获 就是学会玩in between 和 cluedo 超好玩!

2012年1月23日星期一

新春进行式

和去年不同的是
今年 我的周围只有天使
没有任何一只 撒旦

在前天 突然觉得很不舒服
有一种预感 感觉到撒旦隐隐的气息
是直觉多心也好 过几天 这城市就不会被它污染了

是真的很不屑 与之共存与同一座市镇
感觉 清新 平静 有所动摇
我排斥这种压迫感 请早滚早好

话说 我已经订制了一套新年工作时间表
咳咳 我好像根本无法跟着时间表的进度
吼 唯有等到大家撤退了 才来忙了

除夕 我粘在电视机前面
倒数过后 保护区的动物打来
一直聊到凌晨三点 我学会很多

今天 初一 和一堆朋友一起去每年特定的新百龄喝茶抬杠
明天 初二 会到龙猫家去凑热闹 她姐结婚 选明天喝茶
后天 初三 他们会来我家聚会 嗯 今年不吃火锅了 年年吃 年年衰的

暂时 我的行程表 就到初三为止
也是啦 初四就应该收心了
想到新年过后都怕 太多的事情要忙

有一个很好的朋友 要到外国去了
听到时 会有点不舍得 毕竟是司机也是我练口才的对手
总之呢 真心祝福他 一切顺利 一路顺风

聚会 该到的 有心的 都到齐了
不在于量 在于质
缺的那一位 蓝鹰 不管何时何地 聚会永远留个位置给你

大家 新年快乐~

2012年1月20日星期五

农历新年前夕~

很难想象 今天已经开始新春假期了
有个打算 明天想回学校批改作业
嗯 不管新不新年 都还是一样忙

平时放学后 不带工作回家的
我就是选择了 新年带工作回家
是一种自我虐待吗

其实没有啦 我觉得新年在家
悠闲地工作 悠闲地休息
比去任何家拜年任何地方聚会好得多

说回学校 真的有给我一种家的感觉
去到哪里 学生都会和你微笑打招呼聊天
偶尔斗斗嘴 吵吵架 感觉还蛮舒服的

像今天在食堂 就有好多个学生跟我说新年快乐
然后走在校园何处 总是听见杜老师 小杜 杜姐
当企图搜寻声音来源时 却无从发现

很好啊 起码学生记得我 不会排斥我
在学校嘛 同事重要 上司重要
但是 我个人认为 学生最重要

配合农历新年 学校举办了挥春比赛和新春布置比赛
在我和我班的小鬼布置下 虽然从不期望能夺奖
但是我们班得了全校第二 虽是破例初一竟然得奖

学生是很高兴 只不过 我却不高兴
要不 不拿 要拿 就应该拿第一
希望 挥春比赛 班上那个懂书法的 可以替我班扳回一城

过几天 还要带学校的醒狮团出队去
算是我的第一次吧 去年没有带队
有一点的不情愿 只不过却又有一点期待 矛盾

说到底 我的新年行程是怎么样的呢

初一初二 备课 所教的所有科目或者补习
初三 核对帐目 计算班上学生的大小费用再做摘录
初四 准备辅导课需要用到的教具及搜寻资料
初五 开始拟三月份考卷的草稿
初六 整理董事部所有文件
初七 带学校醒狮团到几个地方采青
初八 学校有教务会议需要记录兼出席
初九 学校有举办讲座及家长级任老师交流会
初十 学校举办新春晚会 班上学生有去 级任也应该出现在现场

看吧 一直到初十 都是忙忙碌碌的
去年 亲戚们一直在旁边念 新年了 你不要一边看电视一边在做工
咳咳 那么今年 我是不是又要听见熟悉的碎碎念了

我很奇怪 也很疑惑 新年有特别值得高兴的吗 会有特别的感觉吗
呃 坦白说 我没有rasa咯
对新年的自有另一番新见解

不过是可以不吃正餐吃糕饼 然后猛灌汽水的几天
不过是家里变吵闹了 很多人进进出出的几天
再来是 穿得比平时隆重一点点 又有免费钱财的几天咯

或许 一个人 无情兼心死的时候 什么节目都和平时一样罢了
心死 不要想到很远去 “忙” = 心亡 = 心死
农历新年的愿望 我希望 我工作平步青云 跟学生关系越来越好

希望 我认识的每一个好人 新年快乐 心想事成 万事如意

2012年1月13日星期五

前所未有的忙,前所未有的好。

从开学忙到今天 前所未有的忙
工作 睡觉 工作 睡觉 工作 睡觉
有朋友问我 工作 是不是已经麻醉了你

呃 错错错 工作就是我的全部 我的唯一目标
因为 只要有努力有付出 就一定会有回报
虽然是前所未有的忙 却是前所未有的好

工作没有麻醉了我 而是我终于找回自己
听过没啊 置之死地而后生
俗话说得好 不在乎 那样东西就连垃圾都不是

这份工作 越来越忙 越做越多 越扛越重
但是归属感 成就感 也越增越多
回学校的感觉 就像回家一样

我从初二的班 换到初一的班导
这班超好带 超可爱 超搞笑
感觉自己就像他们的大姐姐

每天在校园 到处都可以看到熟悉的脸孔
然后就像是一个大家庭 超级温馨的说
学生也对我很好 真的在我的生活中扮演超重要的角色

某些初中一的 告诉他们高中的哥哥们 说我很凶
当我进高一的时候 他们就来了
老师 你为什么那么凶 新生投诉你凶
你这么凶 没人娶了 没人娶了咯
我说的 我不介意 我不要紧的 你们不要替我担心

上辅导课时 分享一些自己的经历 或许是太七情上面
学生们都很体贴 一直说 不要生气不要生气 不要哭不要哭
还有一个专门和我作对的男生说 老师我书包有很多tissue 不要哭不要哭
其实 我是真的没有要哭咯 但是却为他们的窝心 感到很温暖

如果要我在人生中 选出一个最舒服的时刻
就是现在了


是前所未有的平静

却前所未有的舒服

不经一番寒彻骨
哪得梅花扑鼻香啊

如果你还困在死胡同里
不要放弃不要气馁
因为如果连我跌得粉身碎骨都可以爬起来
没有谁不可以 你也一定可以

加油 相信自己

2012年1月7日星期六

随手乱笔

原来 学校让学生选学会 像作秀一般
每个学会负责老师 必须站上台
然后学生要你的 就在台下排成一队
被念到名字站上台的时候 有感觉自己像猪肉 被选的感觉

我正在怀疑 到底我这一排 会不会整排放空
然后正在无意识搜索 那个混世大魔王
当我还在傻愣愣晃着的时候 当联课老师数完一二三的时候
当我回过神的时候 那个魔王直接站我前面 =.=

直接被秒杀 直接当机 直接瞪大眼睛看着他
回过神来 听见联课老师叫他站台下就好
他果真 果真 用行动表示留下来了
没错还要是第一个冲上台的 还可以再夸张一点

这同学 到底是恶魔中的恶魔 还是恶魔中的天使
难道 我想用心搞好学会的愿望 不成了
没错 我承认自己害怕 带危险性的学生
2012的初始 难道就要给我一个这么严峻的考验吗

学会时间 他依旧 顶嘴 挖苦 唱反调
不知道为什么 打从心里相信 他是善良的小孩
或许他是恶魔中的天使 可以帮我搞好这个学会
因为想刁难他 委任他当主席 他居然 肯 还说等很久了 >.<

我在想 这个恶魔 是不是在去年教他的时候 被我感化了 感动了
咳 最近我是正面思想过盛 还是相信好的事情相信得天真过头
无论如何 我相信 上天收了你一样东西 必定会赐予你另外一样
或许是 我事业上的归属心 兼 成就感 兼 爱上的感觉

不得不承认 自己偶尔真的是一个幻想力超丰富的
如果人生在我寻寻觅觅的当儿 那一个人就这样毫无预警地直接出现在我眼前
我想 那可是很浪漫的 也是超梦幻的 但 那只是个梦
这种情景 发生在学生身上还好 如果是学生以外的话 请滚开吧

毕竟 我爱做梦 不代表我想圆梦

最近 真的忙到天昏地暗
博客更新得越凶 就代表我越忙
那是一个很怪的习惯 我喜欢在忙到要发疯的当儿 忙里偷闲
如何都好 我相信 只要你用心待人 人家就会对你好 除非你遇见的 不是人

又要滚回那 重重的工作堆里 下回再谈

2012年1月6日星期五

在学生面前才找回自己

有了可怕的经历 人是不能被相信的
谁也一样 所以 总是保持着距离
但是 发现到 在学生面前
以往的我 才可以找得回来

因为学生 不管我是否和他们有过节
他们总是很容易 接受我的一切
让我感觉到自己是有存在价值的
而不是一堆 毫无价值 的 垃圾

开学才几天 可我每天都过得 还蛮好的
虽然有时 回家 夜深 会忆默一下

工作越来越多 原本是 初二义的班导
当我很自豪地 以最快的速度 处理完班导应该做的事情后
一道命令下来 要我换到初一义当班导
结果 那所有所有用了几天才做好的事情 又要重新开始

后果 可想而知 初二义组的学生 闹革命了
一得到消息 马上冲来挽留我 问原因
然后 向几乎每一位老师投诉为什么要换
当然 除了他们原本的班导

他们的行为 是不对的
同一时间 却很感动 原来他们很喜欢我
谢谢你们 让我看见自己的 价值

好久 没有说说校园发生的小趣事了
这儿 来点吧

开学第一天
学生问我 老师 你什么时候学会穿高跟鞋的
我无语 同学 以前那种是粗根的 现在是细根 但都算高跟啊
结果 果然被他批中 我果然不是当淑女的料
第二天 脚几乎残废 又穿回粗根的
比较舒服 比较方便 追学生也比较快

上辅导课 让高中同学进行心灵涂鸦
让他们静下心来 想画什么就画
结果两个男生 分别画了两只愤怒鸟
一只是红色 一只是黄色
下面大大个字不约而同写着 小杜
小杜 是他们给我的昵称 也不打算纠正 比较亲切
但是 我到底比较像红色 还是黄色那只

有一位 交上空白的纸
他跟我说 牛吃草
我问 你是否想告诉我
牛吃草 草没了 牛走了 那很囧

我其实很不喜欢 不合作的学生留在我的班
我也很不喜欢 勉强学生接受我这个老师

有位学生 平时很爱顶我嘴 逆我意 找我砸的 从去年就是
今天
他说 老师 辅导学会听说剩你一个老师 你全权负责
我说 是啊 另外一位老师当校长了
他说 老师 你一个人 可以吗(是很轻蔑的语气 并非怜悯)
我说 不可以 难不成你想留下来帮我吗
他说 你是辅导老师 讲出去笑死人
我说 我也是被逼的 谁叫我念心理学
他说 我有问题 需要接受辅导
我说 我看你很正常 不需要了
他说 你是辅导老师却不帮我 我投诉你 你就完蛋了
我说 我求之不得 你去吧
他说 你等着收警告信
我说 我等着呢 不过现在休息了 你可以出去吃东西
他说 我不要出去
我说 那我出去吧 还有 你口才这么好 你可以考虑将来当律师

出班之前 我很高兴地向他们宣布 尤其是看着他
不喜欢辅导学会的 可以在新学年 趁机换学会
我凝视他 告诉他 要换学会 常嫌我东嫌我西 明天是你的大好机会
结果 他一脸冷酷地告诉我 你想我走 要赶我走 我偏不走 我偏要留
似乎 莫非 他看见我眼里隐藏不住的狡黠 想他离开 >.<
看明天吧 明天自有定夺 或许他特意说留下来 吓一吓我

如果真的没离开 那么 这个妖怪 是想留下来继续磨练我的口才与机智吧
其实 也可以从另外一个角度去想
他是很喜欢我吧 不喜欢我 怎么会肯留下来
这样的正面思想 也很好啊
只是 如果他不小心看见我这篇博文的话
应该会 气死 气到吐血吧 哈哈 想到都觉得很开心

所以我说 只有在学生面前 我才能找回自己
因为不管如何 他们都是真心 接受我原本的我
就算是我心情不好 脸色不对 平时爱斗嘴的 还是会关心一下
你呢 有什么人 有多少人 会让你感觉到你存在的 价值呢
请好好珍惜 这些让我们感觉到 自己存在价值的 每一个人