2011年12月28日星期三

要开学了~!

诸位亲爱的看官,请先心里准备好,这一篇文章很长、很闷。
基于冰神说看不懂我写的,有看等于没看,ok,我就白话一点。

用日历算过了,这次的学校假期大概有六个星期。
但是,假期每个星期都会有几天到学校报到。
这个星期,明天就要回去上电脑教学课,后天就要开教务会议。
听说,我的职位又被调动了。神明保佑,不要是真的好吗?
听教务主任说,我将会从训导处调到辅导处,什么辅导主任助理。
而且座位也会从教师室调到学务处,不要可以吗?
我讨厌自己在自己的空间,我想和其他人一起咧。
然后听说,我会把初一班的数学带上初二。噢买尬,又要重新备课!
然后听说,我将是班导师!完蛋!班导师太多东西忙了,责任重大。
我不知道是要笑还是哭,以我的能力,当班导,可以咩?
收学费、车费、杂费、电脑费、输入成绩、成绩报告评语、值日表、座位表、什么比赛都要挑选学生等等等等...
最要命的是,家长日必须见家长。我校很特别,家长日一年有两次。
假期前,我是说过要做很多的事情,而且要把明年的工作都准备好。
现在好了,还有几天就要开学了,我什么碗糕都还没有做到。
全年辅导计划?没有。辅导学会活动?没有。补习、学校教学计划?没有。

然后我的老毛病又犯了,假期前策划好一大堆要做的事情,我统统都没有做到。
重看哈利系列、重看我爱看的电影和戏剧、学做蛋糕甜品。
结果,我只学会做一种甜品。其他的,都没有动到啊!崩溃中~
然后现在要开学了,我才全部工作的、休闲的,想堆在一起做。
结果就是啊!啊!啊!我的时间完全是不够用的那种咯!
不过这个假期收获蛮大的啦。我赚到了!看了两部很喜欢的戏。
众所周知,我很喜欢看戏,什么都爱。中国、台湾、香港、西片、印度片、福建片...
有两套戏一定要看,因为很好看。第一,就是我的如意狼君。真的超特别的戏。
那种会等你十年又十年的男人,早就死光了!(笔者突然觉得不寒而栗,貌似有几道狠狠的眼光暗中扫来)
虽然说,台湾片常会被人家冠上偶像剧这个名词,但是,这一套真的是值得推荐。
我看过的戏剧里,最爱的,就是最近还蛮红的“我可能不会爱你”。
它的台词,实在是引人深思,非常、绝对的有意思兼道理。
什么时候月老啊、邱比特啊、天上的诸神啊,才能赐我一个“李大仁”?
我不要再遇到像“丁立威”这种烂人!拜托了!
可以看完这两部戏剧,这也可以算是,假期最大的收获吧。
对了,还有推荐一首歌,同样是河图老大唱的,续“倾尽天下”之后的,“风起天阑”。
希望有那么一天,我的文笔,可以像它的歌词一样优美,我就是喜欢这类句子。
它是我第一首决心把歌词给印出来,要学会的歌。但是,真的好难、好长。
说着说着,我又离题了!啊!回到现实,明天要回到学校,真的是有一点怅然。(谜音:你又要怅然什么了?你有什么好怅然的?你这个超级无敌大懒鬼!)

最灰暗的时刻,已经过去了。冬天之后就是春天,我相信在最黑暗的时候,曙光就快出现了。
我连最艰难的挑战都可以熬过去了,我还有什么是不可以的?放马过来,恭候大驾。
感激一位朋友,告诉过我的什么什么夏威夷治疗法,用久了,还真的有一点点用耶。
每天,都要跟自己说一遍“对不起,谢谢你,请原谅,我爱你。”
如果看着这篇冗长的博文的你,也在面临着一些问题,不妨试试这个治疗法吧。

p.s. 我今天遇见学生,他看到我第一个反应是,倒抽一口气。
我要澄清的是,其实我是完全没有杀伤力的,干嘛这样啊?(当然,伤害过我的人,另计)

终曲之始端:我会把失去的我、傲气全找回来的。而且,会比以前更冷面、更魅影。
最近我也学会,开始接受并喜欢身旁的每一个人、每一位朋友的性格和作风。这种感觉真的超好的。
不要轻视、蔑视友情。一个不重视情分的人,把友情当成毫无价值、如垃圾一般的,还可以算是人吗?

敬请期待我的下一篇文文,生活近况,谢谢捧场,一鞠躬。

2011年12月25日星期日

给你我的话

其实没有所谓的合适不合适
那只是烂透的借口
重点是
你究竟珍惜不珍惜

难道从一开始
那个人就不像现在吗
还是你以为所有人都像你
千变万化

耍心机、攻心计、找借口
是你强行赋予他人的词汇
有没有想过
这些词汇
为什么你会懂

其实很多时候
你都被[心动]骗了
你以为
你爱那个人
但其实
你爱上的
很多时候都是新鲜感制造的[怦然]
而不是那个人

等到几个月的期限过去了
当你看腻了这个人的脸
再也不能给你[怦然]了
于是
你就开始比较
继续寻找下一个目标

如果这种情况
你不是第一次了
我想请问
你是真的爱过吗

我是觉得你很可恨
但更觉得你很可悲

2011年12月23日星期五

凭什么?

凭什么?
凭什么说走就走,说来就来?
凭什么把我好不容易恢复秩序的生活打乱?
凭什么?

然后呢?
当我已经开始习惯你的一切
开始依附着你而活

你就开始累了
厌烦了
想逃了
然后就转身奔向你的自由

而我呢?
我又得再一次花时间
从茫然无助里面爬起来吗

勇敢的告诉自己
这,不是我的!
我终于懂
你的千变万化
我受益良多

我不哭不闹
并不代表我不痛
只是这些
已经不重要了

生命
往往是这样子
每个人都会蜕变

需要一个沉重的打击
或者失败的选择
或者痛苦的失去

怎么说呢
成长归根到底
也是一件好事吧

2011年12月18日星期日

三寸天堂

停在这里不敢走下去
让悲伤无法上演
下一页
你亲手写上的离别
由不得我拒绝

这条路我们走得太匆忙
拥抱着并不真实的欲望
来不及 等不及 回头欣赏
木兰香 遮不住伤

不再看 天上太阳透过云彩的光
不再找 约定了的天堂
不再叹 你说过的人间世事无常
借不到的三寸日光

那天堂是我爱过你的地方...

那天堂
你可能已经忘记了
可我却依然记得
并会在原地等你回来...

2011年11月30日星期三

葬心

字里行间的
灵魂
悄悄
灰飞亦烟灭

掩藏不住的
傲气
渐渐
荡然兼无存

摘星追月的
缘起
静静
初见复难寻

似饮孟婆汤
前尘事尽忘

取龙蜒草
尚存实已亡

月隐寒霜
星沉碧落

星不沉
何映月

月如昔
星已陨

2011年11月23日星期三

我有我的固执

停止了一切的争取
真的是逼不得已
我只是不想要你烦

这并不是消极的放弃
而是沉默的等待

一天没有答案
依旧一天一天等下去

老话一句
不放弃

时机到了
我会用尽所有的方法

得到一个肯定的答案

只因
这是身为一个人必须负的责任

2011年11月20日星期日

一天一天等下去

或许就这样了
来一曲无言的结局
一切都在沉默中结束

或许是怕伤害
或许是想想清楚想冷静
怎么想都好
我还是想要那一句答案

哪怕是万丈深渊
哪怕是万劫不复

这段期间的等待
始终毫无音讯
毫无回应
毫无结果

我知道
他们都在笑我傻
甚至有些厌恶怎么这么纠缠
但是我没有办法
我是真的完全没有方法放得下

人家常说
不要没有尝试就说你不能
我尝试过了努力过了用心过了
我是真的不能

行尸走肉
是我现在的代名词
吃,是为了有力气继续等待
睡,是为了有精神继续哭泣

我的世界像是彻底完结了
处于毫无人烟的冰冻世界
冷得那么彻骨
冻得那么寒心

而看不见的
心里淌的血
不停地在流
从不曾痊愈
而变本加厉

一刀一刀地割
一滴一滴地流
真的很痛很痛
那种痛
是刻骨铭心的

假装自己过得很好
假装一切都如往昔
越装越痛
越痛越装
如果有人跟我说“你不要再装了!”
我应该会彻底崩溃痛哭吧

像是疯了似的
走到哪里都会有影子
这世界已经容不下我一个人
每一片破碎的记忆都是属于两个人的
可是如果我舍弃了这些记忆
我就已经不是一个人了

还是决定
一天一天的等下去
或许这是一条不归路
或许是飞蛾扑火自取灭亡
或许是只有我留在原地不愿清醒

其实我根本就不想醒
就让我好好地沉睡
我只想跟着自己的心
我只想不让初衷消失

是执着是固执
留给别人去说
谁都没有错误
谁也不要怪谁

我现在承受的一切
都是我自己当初所选择的

别替我伤悲
也别讨厌我

因为这是我现在
唯一可以、唯一想做的事情

2011年11月11日星期五

我失去了影子...

今天
看见一对情侣
下着毛毛细雨
男生
用手帮女生挡雨

曾经
也有一个人
用手帮我挡太阳

那个人
现在好像已经消失在我的生命里
再也找不到他了

失去他
就像失去自己的影子
是我的错

失去他
我失去了所有

2011年11月8日星期二

质疑真身及影子间的矛盾~

实在很怀疑

是否受到偶像剧的荼毒
还是自己的想要抓紧什么

这么样的一个决定
我还是毫不犹豫地做了

那种不用脑筋的思维
白目加上固执
一股冲动派
不理人家困惑与否的傻劲
竟然在高傲孤僻的真身上找得到

我是怎么了

是属于勇气可嘉
抑或是愚不可及

连自己
也开始有点不能适应
出现矛盾

就再让我任性这么一次吧
这一次是我倾尽所有的赌注
如果你尽了最大的努力
情况依旧没有任何改善
你依旧陷在死胡同里

那么错不在于自己
是在于其他因素
残酷地说
是天注定
亦是命运

听过简短而一针见血的那句话吗?
得之,你幸(也可以解释为:你辛)
不得,你命

既然已经尽了最大的努力及心意
没有什么好后悔
没有什么好遗憾

如果付出所有仍然一无所获
你必须愿赌服输
并明白一个道理
从今以后
再也没有什么人让你觉得可惜

2011年11月7日星期一

我相信神秘国度的真实~

是否厌倦了普通不过的红尘景色
最近的梦时常都引领我
踏入一个个不知名的神秘国度

这样的梦境、这样的心情
真的很美

前夜的神秘国度
先是黑暗中银光闪烁的禁忌森林
中心点是个翠绿深宝蓝色的碧潭
潭水不需要碰触
就知道是一种沁心的冰凉
依稀记得夜空飘着漫天白雪
和碧潭周遭堆积的皓皓霜雪
让我感觉到冷空气却平静
只是在里头畅游的美人鱼很和蔼
面对如此的景象只有沉寂轻叹
会不会
她们其实是平静精灵

昨夜的神秘国度
一个个像是精灵般的小孩
在悬崖上悬崖下运输着水果
悬崖上的是苹果
悬崖下的是橘子
悬崖下的橘子呈一直线
运进山谷不知怎么地成了苹果
然后苹果打悬崖底下腾空升上悬崖上
悬崖上的精灵再把苹果装进竹篮里
整个腾空运输水果的画面好美
苹果也不是普通地大
会不会
她们其实是纯真精灵

懊恼
为什么自己不是一个画家
画面深刻地烙印在脑海
却画不出那唯美的画面
不过我认为
只要一直相信
在黑暗里总有希望的曙光
我那神秘国度
代表希望的地方
就会一直存在

2011年11月6日星期日

想逃到某个国度

你看海你看天
就是不看我的眼
是否发现爱在你身边

终有一天
或许我也会看天看海
再也不多看你
一眼

我等待我无奈
累了还不愿离开
奢望终有一天你明白

但是你始终不明白
我要怎么样才能让你明白
或许不明白的
是我

我真的想到梦里那个地方
闪着神秘银光的森林深处
寒冷静谧的宝蓝翠绿碧潭
那里让我觉得平静
不会感觉到痛

身也好
心也好
灵也好

2011年11月2日星期三

最平凡的领悟

接近年尾
真的好忙
一整天在学校
走个不停
忙个不停

忙的程度
到我已经开始
恨不得有分身
拿今天来说
帮忙同事监考
批改试卷同时要帮同事监考
全校的操行分需要计算摘录
学会和图书馆的年尾结账
副董、董事分别交代不同的差事
都是紧急的

终于在今天受不了
我对着不同的部门发了脾气
然后冲到一位之前约我出去的同事面前
“走,带我走带我出去!我再继续留下来我会死掉!”
结果,吃了一顿丰富的午餐
有前菜蘑菇汤、有主菜炸鱼扒、冰冻柠檬茶、巧克力蛋糕薄荷雪糕
吃饱回校,车一进校门,我又开始头疼

这几天回到家里
还是一直在工作
甚至周末也一样
很累、真的很累
我知道我会一直累到学校假期
今早,还睡迟了
晚餐也常累得吃不下、不多

在家,忙着工作的时候
开着灵珠、新还珠
结局都是悲悲切切的
爱情都是伟伟大大的
才恍然
戏剧,有真有假
现实的是结局的悲惨
虚构的是爱情的描绘

不管怎么样
成长总要学会珍惜
不要失去后才惋惜
最近看透了很多离别
发现珍惜很重要
不要一直嫌弃手中拥有的
反而应该珍惜
不要轻易捡起石头
不要轻易放弃
伤害别人
曾经一次就够了

所以
不要再伤害别人
我们都要学懂珍惜

2011年10月15日星期六

心。重新出发~

再次选择一个人在家
不出远门
两天的一个人世界
希望自己的心可以静下来
重新出发

有太多的工作要做
很多的试卷没出
很多的簿子没改
很多的补习课没备
很多的会议记录没打

忙到一个点
心才可以静到一个点

2011年9月28日星期三

刚开始就结束

其实我真的开始爱上
现在的工作
学生
同事

只可惜
很惋惜
为了更重要的
我不得不选择放弃

在刚刚开始喜欢上的时候
忍痛放弃

2011年9月18日星期日

不想再病了

应该是最近压力太大的关系
不知道什么时候开始
明明已经好转的哮喘
又来了
每一晚睡觉
都会听见那种喘气的声音
如果有一晚可以发梦
就会很高兴
至少代表我睡得沉
听不见那喘息声
刻意忽略却还是藏不住
咳嗽预示着哮喘又来了

2011年9月17日星期六

失败的标签

2011年9月16日
我记得这个日子
被狠狠地教训了

我会永远记得
那些骂过的话

我的人生不要被命运牵绊
更不要被冠上失败的标签

所以从现在开始
我一定要改变现在的生活

我的态度要改、性格要改
我的观念要改、思想要改

而且,还有两样很重要的东西
必须学起来

年尾,将辞去这份工作
然后流浪到别个国家去

前提,eone你能不能在我还没找到工前
要去面试的时候
收留收留我?>.<''

2011年9月15日星期四

只是很简单

下个星期
就是痛苦的时候
有太多太多的事
该忙

在这之前
一个小小的愿望
这三天假期
让我快乐平静地过

2011年9月12日星期一

有意思的语录

如果有一天
你走进我心里了
你会哭
因为我的心装满了你的一点一滴

如果有一天
我走进你的心里
我也会哭
因为你的心里根本没有我

~摘自某处

对自己,对大家说:中秋节,要快乐

2011年9月11日星期日

超极充实的周末

秋婵之夜
原本只是负责文书的

结果临时
彩排
挂灯笼
绑灯笼
催场
招待
化妆
服装
点名

全部都要帮忙

化妆
从来没化过
结果昨天破天荒帮十多位学生
一开始我甚至搞不清楚它的程序

再来是
绑领带
男的女的
全部拿着领带围着我
忙到他们上台前一分钟还在打点他们的仪容

上了台后又要催场
在台上台下打点一切
忙到来好不容易坐下来吃的时候
有两位学生坐在我那一席的后头

于心不忍
都把我的食物分给他们

今天一下就星期日了
我的统考预试发誓要在今天出完

明天是中秋节
难得学校假期
plz,我不想在中秋当天忙些什么

开始有点成就感
话说初一的某些家长
到学校来告诉主任和校长
我接手教的数学
教得很好

或许
这份工作真的适合我

2011年9月7日星期三

我受够了

我是应该狠狠的哭
还是应该破口大骂

我受够你了!

不要
说一声
沉默是想怎样?

还有什么好说?
没什么可说


2011年9月3日星期六

很懂得蹉跎岁月

一个星期的学校假期
绝大部分时间呆在家
带了十多本课本作业回来

想要出开学就要的统考试卷
想要准备星期一晚的补习教材
想要准备星期一晚会议的资料
想要再备一下已经备过的下班学年的课

想到星期一满满的时间表
放学后下午开会、傍晚补习、晚上开会
有想撞墙的冲动

一个星期过去了
什么都没有动到

醉生梦死、虚度光阴
非常适合套用在我身上

倒数的第二天,突然醒觉要开始工作的时候
脚的旧患折磨了我一整夜
然后今天发烧感冒了
什么都做不了

很懂得蹉跎岁月

2011年9月1日星期四

中秋节


很快的,中秋节即将来临了

我记得去年的中秋节
也记得前年的
依然记得大前年的
大大前年依旧记得
再之前也还依稀记得

去年,呆在家帮人家顾游戏帐户,那个人家去月光会
前年,呆在家上网喝茶吃月饼,印象已经很模糊
大前年,和住在同间屋子的室友一起过
大大前年,应该是在外婆家
大大大前年,好像是跟同班同学去走太平湖

去年说过,希望今年的,别过得那么颓废
不知道为什么,一向来很喜欢中秋
月亮、湖水、五彩缤纷的灯笼、微沁的风
中秋节的感觉,在哪里

2011年8月22日星期一

不放弃的执著,也有该放弃的时候。

他们说,当你开始放手的时候,就是你开始拥有的时候。
是真的这样子吗?我怎么不觉得?
他们说,时间是解决一切的良药,首要是必须学会等待。
是真的这样子吗?怎么我还是不觉得?

我真的尽了力了,努力地追悔、努力地唤醒。
但是一天一天流逝的光阴总在嘲笑我,别傻了。
以前的我,期待夜晚,等待着夜晚。
现在的我,害怕夜晚,更抗拒夜晚。

第29天了,多么痛的领悟。
总有一天,见你会如见桌子一样。
其实见不见,还有所谓吗?
已经习惯了,满腔的热情被冷水浇下来。

我是活着,可心已经开始死了。
什么对我来说,都不再重要了。
反正,一年前已经历过了一次。
第二次来临的话,别为我掉泪。

不放弃的执著,也有该放弃的时候。
而其实,我能做的也只能等...
放弃。。。坚持。。。
从前的你,好像回不来。

我是飞蛾。
扑火,只等自取灭亡。
难得有一次重生的机会。
再次飞向那光亮的地方,这次,自寻死路。

如果,真的死了,我也会放弃重生的机会。
永远地消失在,这个不属于我的国度。

2011年8月16日星期二

有时真的很无力...

用心教好数学
复习了再复习
结果还是一样
令我大失所望

最近一直很累
在学校工作不停
会议一直召开

今天回到家
睡了三个小时
批改一班的数学
改了四个小时

学生最近又不怕了
勾肩搭背
说些莫名其妙的话
真的无力感挫败感很大
是不是我的样子太童叟无欺

开始慢慢地适应回到正常的生活...

2011年8月14日星期日

从来没这样恨过自己...

最近喜欢暴饮暴食
只有这样
才能把情绪压力全压下去

最近沉溺电脑
只有这样
才能让自己不去想任何事

最近拖到很迟才睡
只有这样
才能让自己累得没法在睡前思索

我的生活颠倒了
开始怀疑自己像行尸走肉
正正常常的
可是如果可以剖开思绪看看
肯定乱得惨不忍睹

也开始讨厌回忆了
越回忆
现实越残酷
我的梦境
比清醒时灿烂得多

我还在等什么
还在执着些什么
其实我只不过是要一个亲耳听见的答案

常常在午夜梦回惊醒时
我宁愿自己就此昏迷
或者失忆

不知道自己是谁
不知道自己是怎么样
我真的讨厌我自己

或者,更正确些
我恨自己的懦弱
我恨自己的无法接受
我,恨我!

2011年8月12日星期五

一切只待成追忆...

颠倒了全世界,只为摆正你的倒影...

刀戟声共丝竹沙哑
谁带你看城外厮杀
七重纱衣 血溅了白纱
兵临城下六军不发
谁知再见已是 生死无话
当时缠过红线千匝
一念之差为人作嫁
那道伤疤 谁的旧伤疤
还能不动声色饮茶
踏碎这一场 盛世烟花

血染江山的画
怎敌你眉间 一点朱砂
覆了天下也罢
始终不过 一场繁华
碧血染就桃花
只想再见 你泪如雨下
听刀剑喑哑
高楼奄奄一息 倾塌

是说一生命犯桃花
谁为你算的那一卦
最是无瑕 风流不假
画楼西畔反弹琵琶
暖风处处 谁心猿意马
色授魂与颠倒容华
兀自不肯相对照蜡
说爱折花 不爱青梅竹马
到头来算的那一卦
终是为你 覆了天下

明月照亮天涯
最后谁又 得到了蒹葭
江山嘶鸣战马
怀抱中那 寂静的喧哗
风过天地肃杀
容华谢后 君临天下
登上九重宝塔
看一夜 流星飒沓

回到那一刹那
岁月无声也让人害怕
枯藤长出枝桠
原来时光已翩然轻擦
梦中楼上月下
站着眉目依旧的你啊
拂去衣上雪花
并肩看 天地浩大

一切的一切,都只待成追忆..
等到风景都看透,或许我会豁然开朗...

2011年8月10日星期三

一直在装傻...

《论语》曾提及,知之为知之,不知为不知,是知也。
但是这样,不够。其实我们还要学会,装傻,“知之示之不知”。
偶然间。真的很偶然,被发现了。从登陆的第一天。
面子书最大的坏处就是,凡走过必留下痕迹。若要人不知,除非己莫为。
登陆不久,曾经熟悉的名字,在新的天魔国度里,洗频。我也,跟着洗。
其实如果再细心一点,再了解多一点,应该不难发现,我已经在里头了。
然后,我在发现的某天里,突然兴起地把我的动态贴在面书上,因为我想测测看。
然后很快的效率,熟悉的名字不见了,四改成三;也或许,是凑巧,刚好要改了。
可是很遗憾很遗憾的,在那个国度里,要找寻一个我执着要找的人,对我来说不是难事。
别再躲避了,没有什么好躲的,也没有什么好隐瞒的。因为,我对它一点兴趣也没有。
上去了两三天,失望地印证了一些事实,从今以后,不会再上去。放心。
如果不隐瞒,不躲藏,坦荡荡。根本就不会陪你玩猫捉老鼠捉迷藏,一点都不好玩。
越隐瞒,越躲藏。激发我的恶魔本质,反而更有兴趣,去巨细靡遗。
说了那么多,还没介绍。咳~你好,我的名字叫忆凡,请多多指教。

2011年8月2日星期二

已经撑不下去...

我真的很怕有一天,就这么毫无预警地,倒了。
没有人知道,我把他揪出来后,每一回进班,都是很痛苦的。
那一种情况,没有办法想象。学生们的蓄意针对,有增无减。
月考小考、九月筹款、观摩教学、开会、接洽外校老师。。。
还有备课、图书馆、账目、一大堆还没批改的作业...
还要担心这个、担心那个,尽我所能的做我做得到的事。
我担心的,他不知道。我面对的,你不知道。
每一天,回到家都头痛。每一晚,我都会惊醒几次。
喉咙越来越痛。我很怀疑,喉咙是否会烂掉。
最近学生察觉到我的不妥。他们问,老师,你不开心吗?
是的。最近真的很不开心。因为失去了“心”..
为什么最近事情特别多?真的觉得自己再也支撑不下去了...

2011年8月1日星期一

天堂和地狱

地狱
因为职责所在,全班倒戈相向。
多么伤的耳语,多么痛的针对。
不仅冷嘲热讽,还要提防暗器。
然,我忍耐,装作,若无其事。

天堂
那个老师告诉我,他班喜欢我。

天堂,让我快乐了一分钟。
地狱,让我忧郁了一整天。

总是把悲伤放大,把快乐缩小。

2011年7月31日星期日

讨厌那种无能为力...

知道了,事情发生了,却又能怎样?
什么都做不到的无奈,讨厌那种无用的感觉。
只能定时地叮嘱、偶尔地探望、及做些微不足道的事情。
是真的很担心,也是真的很伤心。这一个星期,我会陪伴着。
一直都会在,哪怕我什么都做不到...

2011年7月27日星期三

祝我生日快乐...

今天回家的午餐是两颗鸡蛋和一碗面线汤。
原来,是我的农历生日。是吗?原来我忘了。
妈说,吃鸡蛋,会过衰。
吃着吃着,鼻头很酸,为什么我越吃越衰。
学校的目无表情。聚会的伪装。独处的真实。
戴上不同的面具,是真的很累很辛苦。
我游走在绝望边缘,徘徊在悬崖峭壁。
就这样吧,就这样吧。就这样,就这样,搁浅。
农历生日。关上房门,我轻轻对自己说,祝我生日快乐。
寒霜,你是时候归位了。漠然潜沉、寂静隐遁。

2011年7月26日星期二

只要莫忘初衷,只要还有默契~

太多的误解,太多的太多...
终于造就了我难得的心态。
这一次,我真的是差不多要放弃了。
就这样吧,就这样吧,放任水流。
没有人主动,我也不想再主动了。
我说:绝望边缘,不想再做什么了...
在完全不知道的情况下,也说出相同意思的话。
听到:失望边缘,不想再说什么了...
其实我相信缘份这回事。尤其注重默契。
那不适合时刻出现的心有灵犀,提醒我要珍惜。
对不起,为所发生的这一切。
还有一份默契,难能可贵的,同样的生日愿望。
希望会慢慢地实现...懂得珍惜,莫忘初衷就可以。

2011年7月11日星期一

我恨我的备忘录...

最近真的是压力到快崩溃了...

1. 我今天被学生挑谑。
2. 因为公事公办,学生说要打我。
3. 我今天弄不见董事部机密文件室的锁匙。
4. 我今天上了七节课,另外两节是忙董事的事情。
5. 我明天要补习到三点半,然后晚上八点有开会。
6. 月考在八月中,我什么都还没有准备。
7. 补习的、正课的备课我全部还没有备。
8. 图书馆什么都还没有做。
9. 辅导班什么都还没有规划。
10. 我的备课记录簿下星期的没有时间写。
11. 这个星期要被上司进行教学评估,遗憾的是我根本没有时间准备。
12. 我的烹饪班和图书馆的帐还没算好。
13. 我还要负责不间断地跟邀请的乐团联络。
14. 我的统考习题还没有准备答案给他们。
15. 我的初二历史笔记还没有做好。
16. 我的教务会议记录还没有被批准。
17. 可怕的是,明天还有另一份会议记录要写。
18. 我这几天睡不好,失眠。
19. 我生病了一个月,咳嗽伤风通通还没完全痊愈。
20. 我的仙剑五,主角通通没有好下场!

拜托,我倒是一点要去旅行了的感觉都没有~

2011年7月9日星期六

就是这样的感觉了...

当时的月明
悠悠一片云
忘不掉这一份情

最近听到这首曲子
特别有感触

如果可以的话
我真的宁愿回到那个时候

因为现在的我
不快乐

2011年7月8日星期五

是适应的时候了~

转瞬间,已经半年过去了。
时间好快。我也已经习以为常。
如果要说改变,应该说忍耐度增加了。

以前,根本就不敢大声吼学生。
现在,如果一天不吼那就不是我。
这点,学生有目共睹。

以下,是学生的对话。
“老师,你喊我们一下。”
“老师是淑女来的,她不会喊的。”
“她是淑女?!她是淑女我还淑男咧!”

“静啦!讲够了没有?这样喜欢讲你出来站在这边讲我去坐你的位咯!”

“na...你看你看。”

今天进班,听到学生说,有一个资深老师被他们气哭。
学生随后对我说:老师,你很厉害,没有被我们气哭过。
我忘了告诉他,发生过的事情,我不会让它发生第二次。
想气哭我,门都没有!

后话,这是多余的。从来在工作的地方,没有人叫过我的名字,都只称呼姓氏。
今天在全神贯注地埋头写教案时。。。
“xx...” (我的名字)
笔掉。然后吓到,我的朋友来了?
转过去,原来是差不多跟我同岁的老师。

他随后在我身边坐下,和我说了很多。
然后再替我打抱不平,说我被一些人欺负。
这个同事坦白说,在这之前我真的不喜欢他的。
莫名其妙的,我的名字常和他的连一起。
原因我也不清楚。有时学生说我们是一对,有时学生说我们是兄妹。
原因?学生的理由是,脸一样目无表情。很凶,很酷,很串。

这个小插曲,我的感想是,原来名字的魔力很大。
如果想和同事拉近距离,真的是要唤名字,感觉比较亲切,不生疏。
不管是学生、同事、工作,都是该适应的时候了...

p.s. 我依然在等着仙剑...

2011年7月7日星期四

我等到花儿也谢了~

第一个,哈利波特下集。
第二个,仙剑奇侠传五。

人物跟仙四的比起来,不用比都知道输九条街。
小蛮,韩菱纱的翻版。比她丑九条街。
云凡,云天河的翻版。比他丑十条街。
雨柔,柳梦璃的翻版。比她丑十条街。
龙幽,慕容紫英翻版。还是输几条街。

仙四随便一个跑龙套的都帅过仙五的主角,譬如,归邪。
仙五什么人我都看不上眼,只有一个龙幽还算勉强可以而已。
继续期待,只是因为仙剑情结。
画面很美,故事也不错。
武器真的是很美。尤其蝶舞、掠风吟、无矛等...
官方今天推出了,什么时候我才等得到...

p.s. 不过我以很快的速度,下载了三首仙五的主题曲。^^

2011年7月5日星期二

“瞎掰"到家~

最近,喉咙被虐得很惨。
哮喘加重,偏头痛加剧。
我决定了,不走亲民路线。
虽然一再地在课室发飚,但是偶尔会很“瞎掰”...

生气的那一天,把书大力甩在桌子上。
结果用力过度,甩到地上去了。
捡起来,再次甩在桌子多一次。

进某一班,不像话。教完书后,在下象棋。
无意识地随便瞪了一眼,马上有学生出声。
“老师,你不要用那种充满恨意的眼神看我,你的功课我有做的咧!”
是吗?那这位同学,不好意思咯。

今天拿了学生的簿子,要传给另外一位学生。
结果失了手,簿子在空中划出一个完美的弧度。
几个坏学生,包括我这个罪魁祸首,手忙脚乱地抢着接。
总算,接到了。全班为我的鸡手鸭脚,哄堂大笑。

今天是换了新的上课时间表的第一天。
接了数学过来。一进班,学生就来了。
“老师,有没有血压高?”
“老师,有没有心脏病?”
“老师,如果有的话,你一定要带药来,你教我们数学,会被我们气死!”
噢,原来如此。

最近,我非常非常欣赏一名学生,是初三的。
虽然,每次都会听到训导处报导“请初三的xxx同学马上到训导处来!”
他是脾气坏了点,情绪化了点。但是,他上我的节很专心听课。
而且,他的地理常识绝对不是盖的,绝对比很多人好很多!
强大。什么洲什么洋都念得出来。什么国家什么首都都知道!

别人对他很头痛,我却非常喜欢他的说。

最近啊,真的好忙好忙。不过,我跟自己说好了,再忙,工作不准带回家。
听歌、吃好吃的、发博文、看戏、浏览面子书,是我解压的途径。
路还很远,还很长。慢慢地走,不怕跌倒,不怕走不完。

2011年7月4日星期一

非一般的学生,非一般的方式。

千呼万唤“死”出来...
我说的是学校新的时间表。

估计,我老板可能脑袋有些不清醒。
他们显然对我好像太有把握了。
除了初一数学,还有高一。
是sot了是吗?

在周会聊得兴起的时候,莫名其妙被请了站上来。
莫名其妙台下一阵掌声。不要鼓掌,我不希罕。
心情一直没有好过。很烦很累很恼。
高班问我,老师为什么你的脸那么凶,都不笑?
恩,大概因为学校让我笑不出来。

我其实真的很佩服我学生们的变脸加隐藏技术。
那么多班。初二甲班的某些学生让我觉得很恶心。 
小小年纪,演技一流。聪明的都不应该了,还要是愚蠢至极那种。

昨天,在面书上说要忍耐,不动气。我想,应该改去随心所欲地动气。
于是,心情很不好的我,今天在初一面前发脾气,甩书。
于是,开了先例,在我讨厌的、讨厌我的班发表了身为老师不该发表的伟论。

“我知道你们有些人不喜欢我,或许认为我不会教。你们不喜欢听我上课,其实我也不喜欢教你们这班。大家彼此忍耐一下。三十五分钟,很快过的。一个星期,我们只需要见两天。如果你们真的无法忍受,可以发挥你们的专长,写信要求换老师吧,我不会怪你们的。”

语毕。班上静得一枚针掉地都听得到。是怕了吗?不是。心里面早就把我诅咒翻了。
真的是受够了。不要挑战我的脾气及忍耐度,真心的、虔诚的,告诫。
大家合作一点,你好,我好,大家都会很好。
我是来教书的,不是来受气的。

2011年7月2日星期六

是习惯了,还是开始喜欢上了?

这一天,负责初二乙班的成绩。
等着家长来的同时,初三的男同学坐上了家长的位置。
然后,就和他们聊起天了。

A同学:老师,你住在哪里?
我:太平。
A同学:太平酱大,你住完?
我:对,我四海为家。
A同学:老师,你是流浪汉啊?
我:对,我是浪子。
B同学:老师,你和我一样是浪子。
我:对。
B同学:那么我们就一起浪子天涯。
我:。。你要说的是浪迹天涯吧?等等,浪迹天涯你懂什么意思吗?
B同学:我喜欢浪子天涯。(这位同学,你一定不懂浪迹天涯的意思...>.<)

A同学:老师,你的电话号码是?
我:012-3456789
A同学:老师你要这样子吗?(扬了扬手中扇子)老师,知道这个是什么吗?
我看了扇子一眼,沉默不语。
A同学:我就知道你不知道啦。这个叫ANGRY BIRD!
我:我知道,每一关我都过完了。
A同学:老师。。。你很强!(看起来受了打击)
B同学:老师,那种游戏很幼稚,好玩咩?
我:我知道你的意思是说我幼稚。

A同学:老师,有没有看点解阿sir系阿sir?
我:早就看完了。你很慢耶。
A同学:老师。。。(再次受打击)
B同学:。。。
A同学:老师,花花世界花家姐?
我:看完。要我跟你说结局吗?
A同学:老师。。。(被打击得无语)
B同学:那种戏不好看的。
我:那么你看什么戏?
B同学:新水浒传。
我:噢,我懂。
A同学:。。。老师。他整天在唱它的主题曲,歌词好像有什么兄弟的。
我:恩,我听过,不过,不是很好听。
A同学:老师,找一样,你不懂的,可以吗?
我:。。。
B同学:老师,我都看成龙的片。
我:是吗?我也有看啊。
A同学:。。。
我:不过有一套,who am i 很旧了的,你应该没有看过吧?
B同学:有。小时候看过了。
A同学:老师,够了。来,介绍看最近有什么新戏看?
我:有啊。。。(按下不说)
A同学:老师,有什么戏你是还没有看的?
我:有啊。transformer,因为我不喜欢看。
A同学:老师我明天去看。
本来,还想说很多的,可是家长来了,学生就让开了。

我真的发现,我越来越喜欢那些学生了。
以前,真的对他们很反感、害怕。
其实,他们没有恶意,还很讲义气。
而且我跟他们说话,话题还多过我的朋友们zzz。

顺带一提,最近啊,工作量增加了。一星期二十多节。
加多了一科,数学。还有选修课,学校打算让我自己开一个班。
要我回家好好想要搞什么班...天啊,最近我在学校天天忙得昏天暗地。

开始,习惯了这样的校园生活。以前,每天都看着时间表,今天有什么节我不喜欢的。
现在,时间表我已经不去看了,因为不论进什么班,对我来说都是ok的。
我会加油,也会坚强,更会让我生活的中心重心,转移到我学生身上。

努力地装着一切都很好。其实,问题真的已经多到不知道该怎么去处理了。

越来,越远了...

有一种感觉
被遗忘在某一个角落

真的可怕的是
当我觉得你
越来越远了

2011年6月30日星期四

小小的近况、状况~


我的世界,似乎只剩下工作。
除了累,就是忙。
还有一大堆尾随而来的病痛。
这样的日子真无趣。
工作完毕,回家,睡。
周而复始,每天不变。

开始发现,学生,其实也不错一下的。
下课时,会帮我拿书。
下雨时,会帮我挡雨。
某天...痛得不得了。
刚好进了高二班。
一个研究中医的高二男同学。

他:老师,你不舒服?发烧感冒?
我:没。。。
他:老师,你刚吃过什么来?
我:我什么都没吃。
他:你回家拿十五颗红枣去籽、五片生姜片,煎汤温热服用。
我:治什么?
他:你懂的。

真的是完全被吓到。我的天!好可怕!
他是怎么看得出我什么问题的?
尝试他的配方,真的行得通。

结果,再见他时。。。
“你的配方很有效,只不过很难喝,为什么不加冰糖?”
老师!你以为甜品啊?这是药茶好吗?!

2011年6月29日星期三

有意思的一首老歌~

当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我

当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我

谁能够告诉我
我是否付出太多
就当我从来没有过
还是消失在我心头

谁曾经提醒我
我的爱没有把握
就当我从来没有过
还是忘了你忘了我

2011年6月23日星期四

非一般の语录


初中一,甲班。
学生:老师,最近我们班流行倚天屠龙记。每个老师都有一个角色。其他老师是金毛狮王、灭绝师太那些。你对我们算还好。所以你是金花婆婆!
我:金花婆婆好老。
学生:可是她其实是年轻的。
我:婆婆好难听。
结果我第二次进班...
学生:好吧。老师,经过我们一致决定,你就是杨不悔!
我:。。。可是,杨不悔嫁老人耶...
学生:。。。。。。老师!你还真的不是普通的麻烦!
恩。。会吗?不过想他们给我的角色像样一点嘛。

初中一,乙班。
我:战国七雄是什么?
学生:战国时期七个最强大的国家。
我:很好。上次教你们背的口号,还记得吗?
学生:记得。秦齐楚燕韩魏赵。
我:很好。那出来写。
学生在黑板上写了秦齐楚燕韩赵六国,独缺一国。
我:还有一个什么国?
学生:鬼国!
我:什么?!
学生:鬼国!
我:。。。那个叫魏国!
鬼国鬼国,口号一个样,单字念又一个样zzz。

初中二,甲班。
我:我跟你们说,没带来的最好是明天交上来,要不然就是去训导处!
学生:老师,你以前不会这样对我们的!为什么你现在变了?你变了你变了!
整大班指责着我,讲到我好像负心汉。

初中二,乙班。
有一位突然间去理光头的学生:老师,他踢我的头!
我实在忍不住笑,嘴角微微上扬。
学生:老师,你不可以这样!我叫你帮我出头,你还笑我!
我:okok是老师不对,不好意思。喂那个谁谁,不要再把他的头当球踢!
学生:老师!!!
啥?我说错什么了吗?

初中三,甲班。
我:我跟你们说,上课不要讲话。
学生:老师,我们在讨论教师节的东西。
我:又不是儿童节,讨论什么?
学生:老师,问你们老师咯,要我们帮你们庆祝!
我:啧,又不是我要的。
学生:管到他,我那天不要来!
我:我也不要来咯!
学生:你是老师,庆祝教师节,不可以不要来。。
我:我没管那么多。
学生:老师,你真的很孩子气。
咦?身份好像对调了。

高中二,文科班。
学生:老师,我有学中医,看你,肝和胆都不好。
我:。。。所以?
学生:老师,你不要每次熬夜,多喝水,不要喝冰水。
我:哦哦哦~知道了知道了。
为什么好像他比较像老师?

图书馆里,学生整理完要回班。
学生:老师,我去了。。。。。。
我是不是要说一路走好?=.=''

最近突然很有使命感,教到中国历史,找了很多很多故事。
结果一进到班,不管是什么节,学生们都会说:老师,来,我们上中史吧。
周朝,我讲过了烽火戏诸侯。
秦朝,我讲过了传说中的三皇、五帝,讲过了秦始皇的生平及所有。
接下来还有汉朝(刘邦项羽)、魏晋南北朝(三国)、隋朝唐朝明朝清朝...
OMG...每次我说完故事的那一天,回家一定睡它两个小时。

某天跟男友通电话...
谈到某一件事,原来很早以前大家对某件事看法一致...
我:果然是英雄所见略同,可谓相逢恨晚阿!
他:你应该说的是心有灵犀吧?
>.<'' 确实,是比较贴切。

最近,我的日子还是一样的过。
少了投诉,少了闹情绪。
因为,不管怎样,日子还是一样要过。
我无所谓。我无能为力。

2011年6月21日星期二

为什么有这种人?

工作的地方有一位不得人缘的同事。
你绝对没有看过这种人,直到你遇到他。
除了三番四次把过错推到人家身上,思维也很另类。
那天我在会议上被他砍了一刀,还好没死。
因为,有其他很多的同事做着我的后盾。过程真的不愿再说。
然后接下来的日子,他的花招层出不穷、陆续有来...

前几个星期...
他走过来,在我桌上丢下一叠纸...
“你,照这个跟我剪出来!”
你为什么不自己剪?
结果,他剪了,然后把剪剩的纸丢在我桌上。

前天...
“你有两支marker笔,借我一支。”
“我今天只有一支。”
“为什么你每次都用两支,今天只用一支?你是不是知道我要借,所以只带一支?那你把那支放在我桌上。”
鸡蛋糕咧,我有说要借你?我为什么今天只带一支?因为另外一支给你借到没有ink了!

今天...
“EI!你知道那个分数几时要交给级任老师?”
我本来真的不想跟他说的,后来看他问了别人没人跟他说。
“6月13日咯!”
“什么6月13日?你知道我在讲什么吗?”
“我知道。你问我分数几时交给级任!6月13!我不会记错的,假期后开学第一天!”
他轻蔑地回答我:“哎呀你根本搞不清楚、不知道我问什么!你什么都不知道的!问你都是多余的,什么都不懂!啧!都不知道你在做什么的,根本就不可能!”然后,他走回他的位置。
鸡蛋糕!我最PANTANG人家CHALLENGE我的记忆力!马上翻遍桌子找出那张纸给他看。
找到那张纸后,我走到他的位置上,把纸丢在他桌上,叫他自己看清楚。
“他们神经病的,那么早,怎么可能?”他自圆其说。
“我不知道你,我已经交上去了。”语毕,拿纸,转身走。

放学前的一节在office前面...
我听见书记问他为什么没有去代课。
“我是一位尽责的老师。我教书太过入神,教到忘记有代课了。老师也是人,也会忘记的。”
听听听听,讲的是什么bullshit?我第一次听到那么烂的借口。嗤之以鼻。

只是想问一句,到底他是个什么人?为什么会有这种人?完全没有半个人喜欢他...
我还想活多几年。所以,以后我再也不会做什么烂好人了。
人家说,老人家吃盐多过我们吃米。我看他是吃草长大的。

2011年6月18日星期六

我是想怎样

开董事会的时候
我心不在焉
打翻了一杯茶
弄湿了校长和老师的所有文件
吸引了整桌董事的目光
我是想怎样

昨天开了三个会
回到家同事打来叫我帮忙打报告
打完了已经六点
然后再开董事会到十点半
现在是凌晨一点多还毫无睡意
我是想怎样

昨天是他第三次约我了
第一次,怡保歌舞剧
第二次,砂劳越假期游乐营
第三次,饥饿三十活动
结果,都用了很扯的借口推了
我是想怎样

2011年6月17日星期五

沉睡中清醒,清醒又幻灭

或许是我太天真
以为我已经麻木了
因为我已经毫不在乎

但是为什么
当我说出那失望的话语时

心还会觉得痛
手心是冰冷的

原来
我依然醒着的

我以为我睡了

2011年6月16日星期四

现在的这一个时空下

那么,分享一下当下,在这一个时空下所发生的事情吧。
何必重提旧事?况且该知道的人,都知道了。

《日常篇》
初一学生:老师,你有没有看WWE?
我:没有。可是我知道是什么。
初一学生:老师,你最近越变越“残暴”一定是因为你有看,不要骗我们了。

学生到图书馆帮忙打扫。
我:来,把这个水桶的水倒进水沟。
说时迟那时快,一名学生当下把放在图书馆的水桶直接倒了。(图书馆和水沟之间还隔一条走廊)
我:为什么你这么单纯兼懒惰?
学生斯斯然地说:老师,反正水也是会慢慢流到水沟里的。
@#$&!*%! 会被气死。

学生:老师,你看谁谁谁的脸像什么?
我:像人。难道会像动物吗?
学生:。。。。。。

初二学生:老师,你放心。无论如何,你开补习班我一定ON!
我:咳。。可是我不是很想教你。

学校某位高层:可能会加你薪水~
我(冒冷汗):是。。加“辛”吧?

应该是因为休息了太久,学生在假期养精蓄锐后,变本加厉。

《起火篇》
初一学生:老师,这一节是睡觉节。
我:你、再、说、一、次!
初一学生:老师,开个玩笑嘛...
我:不好笑!很烂!

初二学生:老师,你很麻烦,还要我们订正。
我:你说什么?我麻烦?你们更麻烦!错一半对一半!要不就全对要不就全错,让我改得方便一点。还有,你们的试卷比咸菜更像咸菜,但是虽然像咸菜,拿去巴刹卖,也没有人要买!好吧,现在你说谁麻烦了?
初二学生:我讲错话,老师。

说实在的,我很不喜欢被学生包围的感觉,很大压迫感。
偏偏,初二的是这样子。偏偏,初三的更离谱。
那天自己从图书馆出来,初三那十多位大哥碰巧经过。。
一下子,我看不见前方的路,也看不见后退的路。
混乱中,夹杂着:老师你头发有灰尘,我帮你拿。
瓦靠!你当我是你同学还是你老师?!
好不容易挣扎着从里头跑出来。还是一大群跟在后头。
进到初一班。同学们说:老师你刚刚被初三那群男生围困啊?
“你知道你们又不来救我!!”
“老师,我们还小。。怎么能跟大哥哥硬拼呢?”
无语。一下子变得那么有脑。

开学的这一个星期,发生了很多事情,我是真的应该考虑该不该继续下去。
似乎,学生们越来越不害怕我,越来越把我当成同学,我要的不是这个结果!
再说,我的喉咙真的退化了。开学的第四天,就已经开始发炎了。
隔下一次的假期,还有两三个月,到底喉咙应该怎么撑下去?
于是,我迷失,我迷惑,我迷;接着,我黯然,我恍然,我仍然。

2011年6月12日星期日

见或不见

两个星期
光速般的流逝了
谁能告诉我为什么
假期永远比工作的时间
短暂

以前当学生
开学前一定呕吐
现在身份调转
pattern也变了
流了一整天鼻血

乱葬岗般的思想
垃圾般的压力工作量
人格分裂式的情绪转变
问我为什么这样子低落颓丧
该是如此如此,理应这般这般

新的下半年
承诺自己的人生行事作风需要改变
走的应该是亲民路线
还是漠然的冷酷路线
默然隐遁,寂静潜沉

见或不见

常说,心痛心痛,生不如死,总算领略到了。
恩,一开始的时候,真的很痛,行尸走肉吧?哈!
漫漫长夜过去了,哭,眼睛也抗议了。痛,也变麻木了。
然后天亮的时候,一直都不想睁开眼睛。
因为我懂,一睁开眼睛就是要面对现实。
到最后,还是妥协了。起了床,努力地忘掉。
一大早,刷牙洗脸,洗衣服晒衣服。
洗狗屋、放狗,喂狗。煮东西吃,填补昨天的放肆。
然后刚巧,学校的一个同事约了假期去沙巴,同屋的约了去马六甲。
很好,不是吗?我的假期,不必臭在家了。
已经分不清楚,自己是真的可以很好,还是假装过得很好。
稻草人,就是稻草人。真的不需要,妄想太多,奢望太远。
其实,我也很坚强的,哈。
爱在记忆中找你的曲调,久久在脑海里回荡不去。